Oveja Trasquilada

Molicie (mis calzones)

2012-01-27T21:25:00.002-04:00

Mulieres mías, quisiera inventarles algo que las contenga -además de una flor tipo báculo-. Que cuando no haya nada más que decir, sepan para sí que este tesoro va más allá de una entraña femenina. Que cuando se vean en el absurdo de decir que tal cosa propia les parece excesiva para ser mujeres sean capaces de leerse la suerte sin aludir a esa torpe autocorreción que legitima y autoriza. Declaro: dado que es desgraciado juzgarse a sí mismas por oposición a los hombres, acepten el tesoro, acaten la belleza, piénsense y aprehéndanse emperadoras de esta responsabilidad. Irremediablemente... ¡No, nada de "irremediablemente"!: recen, convénzanse, grítenle a su sexo que sólo ustedes son acto y crepúsculo y amanecer y potencia.

PD: Pero si emiten exhibiciones de talento público en dramas, si se atreven a cagar a las suyas abriendo la boca respecto a que sus novios les fueron eventualmente infieles con una, si se rebajan a caer en los jueguitos idiotas de ciertos idiotas, noten que merecen uno de los más altos lugares en el circo infernal de la mierda.

Bitácora de viaje (apuntes)

2012-01-26T00:39:00.001-04:00

1) Santa (apostólica-romana) palomita, emancipadora de razón, bendita porque sí, vuelas porque te cortaron las alas. No reveles tu secreto. Pero dime ¿dónde van los fuegos? a lo que me respondes dulcemente "¡Cucurrucucú!".

2) De acuerdo a los perfiles quirománticos eres un obstinado. Y lo que es yo, señorita mano cónica (inconstancia, fantasía, imprevisión) ¿qué hago cuando ausculto tu mano, tu geométrica mano? las hago de árbol silvestre, no sé a ciencia cierta dónde, al borde de la autopista, en pesadillas de arreboles, en tu demencia reprimida que eventualmente me llevará a uno de los tantos espejos rotos del parnaso. En el entretanto arrastras tus ángulos en el vértice de mis costillas, expulsas viento o respiras e ignoro si este subtrópico se debe al verano o al alcohol, luego me lluevo en el sentido triste de la palabra, luego me lluevo en el sentido voluptuoso de la palabra. Necesito que me tomes como quien toma a una cosa, que me ignores como quien se olvida de su cosa, que me tomes nuevamente y me retomes violentamente, violetamente -por favor, entiende por qué es violeta, por qué no es blanco o negro, por qué no es siquiera azul o rojo-, que me lleves para que me pierda y me permitas perderme y comprendas que en realidad existe la alta probabilidad de que me encuentre, que sepas que no muero por perderme sólo porque muera por encontrarme.

3) La muerta, corazón desvaído, aquella que abandona su turno de jugar, postigo entre el día y la noche, y no sabe escribir acaso pintar sus ojos y dicen dicen están diciendo que ideó un silabario hecho de ojos: ojos somnolientos, de óleo, de azul tungsteno, de muñeca pepona, de pajarito gris durmiente por siempre, de número atómico setenta y cuatro en el tercer ojo marcado en la frente. Y el muerto no ve, los bichitos hicieron festín con sus carnes (miembro viril). De modo que la dama, postigo con mayúscula entre postigos con minúscula y apóstrofes que le restan seriedad a este transitorio lugar común, permanecerá. Permanecerá pintando (escribiendo) ojos hasta el fin de los tiempos. No hay estrategia, no hay problema, sino dos mundos que no convergen: muchos ojos.

4) Una cosa un trapo un puñal una puta un bombón un cadáver una pequeña muerte un costal de tulipanes etiquetado como costal de papas adentro un martillo un taladro un orificio una lengua muerta un cigarrillo a medio apagar un edificio que se cae un dos animales una cabellera enredada en tu cabellera enredada una puerta cerrada un edredón de estrellitas curvilíneas que juegan al pillarse un entrar a un bolsillo un salir de un bolsillo un enjaularme en tu pajarera un enterrarme viva a la rápida en tu pecho oscuro un chuparme la sangre un esparcirse de un jarrón a otro una serpiente una ola un ciclo un eco.

5) Las espirales no son y nunca serán un mal presagio. Quien te dijo eso te mintió. Caso contrario, quien lo dijo no es otro fenómeno más que una espiral, una mala creatura.

6) Sacar las jaulas de los barrotes correr ese velo oscuro liberarse en la pajarera cosificar el deseo como un cuadro plástico salir corriendo volver quedarse mirando el cuadro y besarlo y amarlo porque se me antoja y que se rompa mientras lo beso.

Alfonsina

2012-01-22T18:21:00.001-04:00

De lo relativo a su nombre:

Me llamaron Alfonsina, nombre árabe que quiere decir "dispuesta a todo".

De lo relativo a su nariz puntuaguda:

A la altura de los ojos, una depresión marcadísima, con que se inicia, es precursora de súbitas arrogancias. Y en efecto, no tarda en sobresalir, curiosa, empinada hacia el cielo con aturdimiento tan singular, que algunos han dado en clasificarla como la característica de mi psicología. Las ventanas nasales, bien dilatadas, anuncian una sorpresa permanente... y cierta curiosidad de los músculos obiculares le prestan robustez, una robustez entre irónica y seria.

De sus propósitos confesables (autorretrato):

Tengo pensado mandar a hacer una tarjeta de visita que diga: ALFONSINA STORNI (buena persona y rigurosamente abstemia).
No me agrada formar parte de sociedad alguna. No contesto cartas. No acuso recibo a libros que merecían elogios. No sé adular. Voté con justicia cuando fui en la Capital Federal jurado de premios municipales. Cuando lloro me pongo horriblemente fea. No creo en la caridad. No creo en la reforma moral del ser humano. No creo en la educación común y menos en el escolar. Veo mejor los defectos de las personas que quiero que los de las que nada me importa. Tengo infinitos defectos morales que no conozco: me los han creado seres ajenos a mí que aseguran conocerlos muy a fondo; soy humilde; los soporto sin disfrutarlos. Mi defecto capital es la indiferencia (la indiferencia, dicen los moralistas, es la forma más aguda, aunque elegante, del egoísmo).
Diré ahora, para terminar con mi retrato, que soy profundamente estúpida. Si alguien dudara, le ruego que lea dos o tres veces este articulejo.

El diario de vida de una dama de compañía imperial

2012-01-09T22:59:00.000-04:00

Extraído de "Makura no soshi" ("El libro de cabecera"), de Sei Shonagon

Cosas que emocionan:

Pichones de gorrión.
Pasar por un lugar donde juegan niños de pecho.
Ver un espejo extranjero con su luna manchada.
Una persona de alta condición detiene su carroza frente a mi casa, y ordena a su sirviente que solicite una cita.
Encender un incienso muy bueno, y acostarme sola.
Lavarme el cabello, maquillarme y vestir un kimono perfumado. En este caso me siento feliz y noble, aun cuando nadie me observe.
Una noche que espero a mi amante, al escuchar el ruido de la lluvia en mi puerta y el golpeteo del viento, sin motivo y de repente me sobresalto.

La palomita

2012-01-04T13:56:00.000-04:00

Encontré una palomita muerta su cuerpo se confundía con la tierra que la sostenía evitando que se perdiera en la nada como esas materias sin sombra que dividen el más acá del más allá y le restan importancia a la vida porque lo más importante es tener sombra como recordatorio de futuros advenimientos azarosos y posibles evangelios en el piso decimoprimero tamaño báculo tipo girasol me acerqué quería saber si ya estaba disuelta por las siempre laboriosas y pequeñas hormigas chilenas que nada tienen que ver con las argentinas la moví con el pie hacia un costado para ver si aún tenía ojos y qué tan avanzada estaba la travesía silenciosa de la descomposición al menos no era un astro suspendido en una eterna trayectoria parabólica transgresora de universos y solitaria como dios sólo podría serlo y no tenía sombra no porque le faltara congénitamente sino porque estaba tumbada contra el suelo en una expresión de indescriptible recogimiento y justamente hace poco hablé con un chico acerca de la practicidad de eliminar evidencias que recordasen voluptuosidades eventualmente infectas en virtud de que su novia rompió con él el día que le regalaría aquella traba floral con plumas rojas que le vendí no por frialdad sino porque así es cómo uno idea métodos a la larga para sobrellevar lo aparentemente lamentable a sabiendas de que realmente esta persona que escribe tiende naturalmente a aferrarse a lo que ya está suspendido en algún lugar al fondo a la izquierda como cualquier baño en cualquier residencia en otro calor no por mera política sino porque no queda otra así fue como eliminé y seguiré eliminando demasiadas cosas incluso nimiedades colillas de cigarros ropajes registros de llamadas telefónicas boletos pañuelos etcétera entonces me pregunto ahora si la palomita que me conmovió era también una evidencia ingrata ante mi egoísta intelecto mi alexitimia desde antes de nacer mi grito tierno a dos cuerdas y creo ahora que mi visión acerca de las sombras se contradice con la cremación sucesiva de evidencias y por eso es que merezco lo indecible sin saber qué carajo es o podría llegar a ser lo indecible pero al margen de eso sin afán de fantasear supongo que la palomita esa era crucial puesto que dado el lugar en el que la hallé también fue en otros tiempos que no precisaré un lugar más o menos relevante así que ahora debo ir hasta su lecho y hacer una ceremonia para elevar aquello que fue y seguirá siendo su existencia dentro del marco de mi memoria que es frágil como tantas otras cosas que me unen y desunen a su manera tal como cualquier parroquiano porque es una posibilidad que mi egoísmo en alguna fibra en algún sentido renovado y manoseado que viajó por aquí por allá algo tenga que ver con la muerte de esa criaturita hermosamente gris que vio sucesos que recordé en su momento como una lluvia celeste de melancolía y compete que dado que el chico eligió que le entregará a su ex la traba cuando ya pase la tormenta de la ruptura yo también haga algo para transformar este suceso de la muerte de la palomita el lugar que la sostiene los ojos de la palomita y lo que vio cuando me vio tiempo atrás allí en ese lugar y mi grito tierno a dos cuerdas para que el mundo siga girando como sólo él sabe girar. Posdata: anteayer arranqué una florecita de manzanilla silvestre y la puse sobre el pecho de la palomita mientras cantaba "Frágil" de Tus Hermosos. Ayer caminé nuevamente por el sector y su cuerpo ya no estaba.

La sede

2012-01-01T20:00:00.004-04:00

Hace dos semanas, sentada en la escalera del frontis de la facultad junto a unos amigos, divisé a un hombre de cincuenta años con la piel muy tostada que caminaba sin polera y descalzo. De pronto se bajó el pantalón y procedió a defecar al costado del pilar de la entrada de la facultad. Afortunadamente no vi en detalle su empresa, pero no creo equivocarme si afirmo que fui la única persona que lo vio puesto que mis amigos lo notaron sólo cuando se los comenté un rato después. Luego, el jueves pasado, estando detenida al lado del semáforo pronta a cruzar la calle, me encontré cara a cara con el mismo sujeto. Su presencia me infló de expectación. Seguramente él es un demente asumido, probablemente un esquizofrénico ermitaño bastante zafado, y desde luego yo también estoy loca, pero el mero saberlo y elegir no exacerbarlo con todas las dificultades que ello implica me mantiene aún con los pies sobre la tierra. No admito esto para vanagloriarme, y es que por experiencia propia y pasada, estar loco tiene todas las de un martillo sin eco que, a su modo, se encarga muy profesionalmente de zurcir el cerebro a balazos por culpa de aquellos orificios del tiempo que nada ni nadie podría describir siquiera. Algunos años atrás, cuando decidí abandonar mis vacaciones interplanetarias para depositarme en esta inentendible estadía solar, me propuse un número limitado de tareas de defensa -por cierto, muy vergonzosas e infantiles- para mantenerme más o menos civil y operativa. Por eso estoy obligada a auscultar las hermosas manifestaciones de lo inefable, y es terriblemente maravilloso, lo suficiente para conjurar lágrimas de emoción, pero imposible porque no hay muerto sino muertes y avecillas y viento. Fue así como hablamos a nuestra manera, en nuestro idioma. Entre sus labios había un cigarrillo que, concluyo, recogió en algún rincón de la selva; me pidió fuego, prendí la llama de mi encendedor y lo acerqué hasta su boca. Insisto, la situación se desenvolvió sin invocar palabra alguna, acaso miramos las fachadas de los comercios cercanos sin limitarnos siquiera a mirarnos a los ojos. Claro, los ojos no sirven, y las palabras aún menos porque no hay nada que hablar. Icluso lo nunca dicho también fue dicho: en la luz de las estrellas que atraviesa el tiempo, en todas las historias de amor que inauguraron y rompieron ciclos, en el follaje de los árboles que se alimenta del humus, en la intertextualidad. Este encuentro me hizo recordar, volver al corazón, "re-cordis". Porque la memoria tiene una sede propia, y está en el corazón (y a este corazón corresponde regalarlo. Lo único que tengo claro en esta vida es que hay que regalarlo).

A continuación "El amor de los locos" (Rafael Courtoisie):

Un loco es alguien que está desnudo de la mente. Se ha despojado de sus ropas invisibles, de esas que hacen que la realidad se y se desvíe. Los locos tienen esa impudicia que deviene fragilidad y, en ocasiones, belleza. Andan solos, como cualquier desnudo, y con frecuencia también hablan solos ("Quien habla solo espera hablar con Dios un día").
Más difícil que abrigar un cuerpo desnudo es abrigar un pensamiento. Los locos tienen pensamientos que tiritan, pensamientos óseos, duros como la piedra en torno a la que dan vueltas, como si se mantuvieran atados a ella por una cadena de hierro de ideas.
El cerebro de un pájaro no pesa más que algunos gramos, y la parte que modula el canto es de un tamaño mucho menor que la cabeza de un alfiler, un infinitésimo trocillo de tejido, de materia biológica que, con cierto aburrimiento, los sabios escrutan al microscopio para descifrar de qué manera, en tan exiguo retazo, está escrita la partitura.
Pero desde mucho antes, y sin necesidad de microscopio ni de tinciones, el loco sabe que el canto del pájaro es inmenso y pesado, plomo puro que taladra huesos, que se mete en el sueño, que desfonda cualquier techo y no hay cemento ni viga que pueda sostener sus hartura, su tamaño posible. Por eso que algunos locos despiertan antes de que amanezca y se tapan los oídos con su propia voz, con voces que sudan de adentro, de la cabeza.
Los pensamientos del loco son carne viva, carne sin piel. En el desierto del pensamiento del loco el pájaro es un sol implacable. El canto cae como una luz y un calor que le picara al loco en la cerne misma de la desnudez.
Pero la desnudez del loco es íntima: de tanto exhibirla queda dentro. Es condición interior, pasa desapercibida a las legiones de cuerdos cuya ánima está cubierta por completo de tela basta, gruesa, trenzada por hilos de la costumbre.
El único instrumento posible para el loco, para defender su desnudez, es el amor. El amor de los locos es una vestimenta transparente. Esos ojos vidriosos, ese hilo ambarino que orinan por las noches, ese fragor y ese sentimiento copioso y múltiple que no alteran las benzodiazepinas, que no disminuye el Valium, permanecen intactos en el loco por el arte del amor.
Es un amarillo, y una cuchara, y un punzón. Es todo menos un vestido, no cubre sino que atravieza, no mitiga sino que exalta. El amor de los locos tiene una textura, un porte y una sustancia.
La sustancia se parece al vidrio, pero es el vidrio de una botella rota.

Más que el árbol te gustará callar

2011-12-30T17:41:00.001-04:00

Al fondo de las tumbas
Al fondo de los mares
Al fondo del murmullo de los vientos
Al fondo del silencio
He aquí los signos
¡Cuánto tiempo olvidados!
Pero entonces amigo ¿qué vas a decirnos?
¿Quién ha de comprenderte? ¿De dónde vienes?
¿En dónde estabas? ¿En qué alturas en qué profundidades?
Andaba por la Historia del brazo con la muerte
Oh hermano nada voy a decirte
Cuando hayas tocado lo que nadie puede tocar
Más que el árbol te gustará callar

Habladora de gatos

2011-12-26T23:34:00.000-04:00

Probablemente nuestra, tendida en el suelo bocarriba, Alicia habladora de gatos, de rodillas, jugando a chutear estrellas, espiando a las hormigas y reflexionando acerca del color hormiga, a hurtadillas.

Lo que sea

2011-12-25T19:33:00.000-04:00

Carta de F. Nietzsche a L. Salome

2011-12-24T22:51:00.003-04:00

Lou:

Que yo sufra mucho carece de importancia comparado con el problema de
que no seas capaz, mi querida Lou, de reencontrarte a ti misma. Nunca
he conocido a una persona más pobre que tú:

Ignorante pero con mucho ingenio
Capaz de aprovechar al máximo lo que conoce
Sin gusto pero ingenua respecto de esta carencia
Sincera y justa en minucias, por tozudez en general.

En una escala mayor, en la actitud total hacia la vida:
Insincera
Sin la menor sensibilidad para dar o recibir.
Carente de espíritu e incapaz de amar
En afectos, siempre enferma y al borde de la locura
Sin agradecimiento, sin vergüenza hacia sus benefactores…

En particular:
Nada fiable
De mal comportamiento
Grosera en cuestiones de honor…
Un cerebro con incipientes indicios de alma
El carácter de un gato: el depredador disfrazado de animal doméstico
Nobleza como reminiscencia del trato con personas más nobles
Fuerte voluntad pero no un gran objeto
Sin diligencia ni pureza
Sensualidad cruelmente desplazada
Egoísmo infantil como resultado de atrofia y retraso sexual
Sin amor por las personas pero enamorada de Dios
Con necesidad de expansión
Astuta, llena de autodominio ante la sexualidad masculina.

Tuyo

F.N

Esbozo

2011-12-21T00:09:00.001-04:00

¿Serás eso que rueda hasta lo más hondo de esto que soy yo mientras te pienso?/ Cada vez nos acercamos más a ese punto en que hay que danzar prudentemente en torno a un nombre, cuidando de no decirlo, de proceder por alusiones o conuntos, jamás de frente/ La vida como algo ajeno pero que lo mismo hay que cuidar/ Una pompa de jabón cuadrada/ Tan sin sombra/ ¿Por qué no se arranca el cigarrillo de la boca y me lo aplasta en el pecho? ¿Por qué no viene hacia mí y me golpea, me desnuda a manotazos, me viola sobre el linóleo manchado, sin molestarse siquiera en tirarme como un trapo en la cama?/ Te pongo en las manos un diploma de verdugo, pero tan en secreto que no puedes saberlo mientras amablemente hablamos de golondrinas/ Habíamos coincidido melancólicamente en que no hay reencarnaciones o que si las hay el reencarnado no se entera/ Cada uno a su manera, el pasado nos había enseñado la inutilidad profunda de ser serios, de apelar a la seriedad en los momentos de crisis, de agarrarse por las solapas y exigir conductas o decisiones o renuncias/ Nada puede ser mejor que provocar lo que quisiéramos descubrir aunque en el fondo nos dé ya un poco de miedo y de asco / El problema jamás resuelto de describir lo que se describía estruendorosamente a sí mismo como casi todas las pinturas de los museos, el retrato de mujer con su cartel Retrato de mujer/ Yo sabía que no eras así, que ahora mismo el verde y el tercer estante sólo valían como una defensa geométrica de tu soledad.

Manzanilla silvestre

2011-12-20T23:38:00.000-04:00

Esto que ves acá es manzanilla silvestre (sí, la arranqué del pasto, pero huele maravillosamente). Supongo que urge la creación de una ONG que se ocupe de sancionar a aquienes mutilan brotecitos de pasto mientras fuman cigarrillos (o quizá alguna otra cosa). Lamentablemente mi persona terminaría siendo objeto de persecución política (más temprano que tarde)/ Sí, es terrible pero cierto. Todos hemos arañado el pasto alguna vez; es la ansiedad, el no saber qué hacer y no saber bancarse los silencios/ Propongo que esta ONG comience (castigándome a mí). Mira cómo amaso este pobre puñadito de manzanilla silvestre sólo para olerla/ Qué risa, no puedo parar, no puedo concentrarme en más de una cosa al mismo tiempo, no puedo explicarte lo que está ocurriendo/ Bueno, entonces haré una pregunta para despejarte ¿de qué crees que está conformada toda esta tierra, esta arena llena de mierda y ramitas, la que está dispersa sobre el suelo?/ ¿Te refieres al suelo tipo tierra o al suelo a nivel planetario?/ Al tipo tierra/ ¿Y pretendes que con esta pregunta pueda volver?

Tonta niñita que inventa

2011-12-15T13:46:00.000-04:00

Donde sea que te encuentres –en algún lugar de la algarabía, tal como yo– la haces de herida. Esta herida es una fotografía postmortem de un naranjo en flor, un berrinche en las venas que poco a poco se escribe a sí mismo como una biografía subterránea de la madrugada. Pensar que te creé más de cinco veces sólo para hacerte sucumbir en esta ignorancia programada –y vaya a saber uno cuántas veces me creaste, porque hoy es probable que yo sea otra–. Y ante la duda, me hago la sorda como una muñeca (pero no soy muñeca, acaso aspirante a actriz). Te invitas solo, de ida y de vuelta, de ida sin vuelta y de vuelta sin idea, yendo y viniendo. Te entrometes en algo que no es un jolgorio sino una grata demolición, una inconfesable plegaria que no estatuí. La silla que te invita –e inventa– reclama tu materia. Te invitas, y como te invitas ya eres parte del apuro, no de la solución.

Con permiso

2011-12-13T15:58:00.000-04:00

El cordón umbilical se nos enrolló alrededor del cuello y hoy, más o menos ahogados, fantaseamos con enterrar nuestras manos en ciertos pescuezos de aspecto melifluo y rastrero. Sí, hicimos un sacrificio humano –o como queramos denominar aquello–. Fue un instante sin corazón, un falso sorteo de quien elige cierta ruta para llegar a una viña que ignora, una foseta occipital que estigmatiza nuestros actos. ¿Y qué hay detrás de todo eso? Hay humo, hay estrategias pintorescas, hay trajes de fiesta gigantes parchados con paisajes nocturnos, hay una ola que pretendemos recortar mediante pactos tácitos y desvaríos morfeicos que insinúan ecos improvisados, hay gestos políticos muy respetables. Matamos a alguien; inauguramos un mirar a la pared para estirarla, para perdernos en las grietas que se asoman como quien extiende un chicle, un hola/qué calor hace/ tres cuellos/ huele a cielo/ con permiso/ mi cabellera. Y en el frente queda lo que queda. Habrá que andar hasta el final de los cuerpos que duermen al costado de la vía. Llenaremos de contenido la encrucijada una vez que concluya esta convulsión del alfabeto. Porque quizá no haya que entender cosa alguna, quizá enterramos un astro en aquella tumba y no un cadáver. No hay muerte, hay lenguas excesivamente enredadas, hay palabras. Hay vida, hay armonía violentada. El Cristo en la pared se encogió de hombros. Y si hay vida es porque necesito y merezco echarte un vistazo, en efecto, para empezar a desconocerme.

Feliz navidad

2011-12-12T15:06:00.002-04:00

Criatura, te desvives por ver al mesías. Tienes ganas de contemplar milagros, esperas llegar a la náusea porque asumiste que eres un trompo. Esperas, pero no recuerdas y ni siquiera sabes qué esperas. Y te inquietas por la espera: tus plazos, tu respiración, tu carne, tus hilos, tu sexo. Pesas demasiado, innecesariamente demasiado. Te mareas, te aburres; sueñas con revivir el bendito mareo. Y si para ti el sentirte vivo no es otra cosa más que un hermoso terremoto, entonces estás muerto. Muerto, en tu silla giratoria, en el mismo portón de siempre –por cierto, el único que conoces, el más cómodo–. Aún no descubres que realmente nada te interesa. Quieres que vuelva el viejito pascuero. Y si ha de volver, nuevamente te fastidiarás. Feliz navidad, exacerbación (de la exacerbación). Enhorabuena kitsch, oveja sin trasquilar.

Escapismo

2011-12-06T20:20:00.001-04:00

a) Inventar un nuevo verbo, salir a esconderse, patear estatuas y santos degenerados, hacer realismo al cuadrado, incrementar los días de la semana, bostezar en nombre de toda la historia de la humanidad, conjugar un gerundio imposible, vender los ojos por el perfume de un cuello.

b) Si osara hablarte de mis demonios terminaría hablándote acerca de una biblia infecta de bolsillo. Pero ya cruzaste los mismos semáforos que yo, has sido feliz a mares y seguramente el mar también te ha tragado hasta hacerte vomitar corales -o paracaídas-. Esta negación comunica todo lo necesario. Quien huye de algo está corriendo hacia otro lugar también. Hoy detesto las explicaciones y, si se trata de explicar, podría inventarte el cosmos al revés improvisada y mediocremente. Soy una puerta, hubo un temblor. Muero de ganas de hablar, en dos sentidos, por hablar.

La histeria sudaca

2011-11-23T23:34:00.001-04:00

Hace unas semanas atrás visité al psiquiatra para que definiéramos qué hacer para combatir mi recurrente insomnio. Es sorprendente, asistí sólo para que me recetara algún inductor al sueño suave y, de un modo u otro, se las arregló para dárselas de psicólogo. Me sentí como una versión sudaca de Woody Allen ¿Desde cuándo los psiquiatras se dedican a escuchar peripecias acerca de vidas ajenas? eso sólo pasa en las películas. Que yo sepa, su deber es escribir garabatos en una hoja para que uno pueda comprar fármacos cuyas cajitas llevan impresas una estrella en la frente. Más que mal, son doctores, no loquillos. Si quisiera que alguien me ayudara a interpretarme a mí misma iría al psicoanalista -no al loquero de las pastillas-, me emborracharía hasta llorar de risa con algún coetáneo empático o, por último, me iniciaría en las ciencias oscuritas. En esas instancias, la cúspide de lo gracioso acontece cuando el individuo ese comienza a buscar dramas donde no los hay. Cuando me preguntó "¿Te pasa a veces que estás expresando una idea, de pronto pierdes el hilo y como que no te das cuenta?" Por el amor de Dios y Satán (juntos y revueltos, partidos en trocitos como una barra de chocolate, besándose), no me pasa eso, vengo acá porque quiero-necesito-anhelo dormir. Si para explicar algo requiero aludir polifónicamente a otras cuestiones para luego retomar el punto inicial -o algo referente a determinado punto de partida-, agradecería que no me crucificara por su falta de síntesis. Es cierto que lamentablemente híper pienso. Detesto eso. Aplico a la paja molida en múltiples sentidos. Sería maravilloso poder despertarme algún día para decirme a mí misma mientras me maquillo frente al espejo "Rose, las únicas pajas de hoy serán: a) las que estallarán mientras estimulas tu entrepierna, b) soportar el calor y el ahogo que produce la horripilante arquitectura de la facultad de Derecho". Pero eso aún no ocurre, así que pffff.

Usted

2011-11-11T00:00:00.001-04:00

Las personas vivimos ignorando que hay un otro que se pudre en la soledad. Hacemos nuestras vidas, ideamos nuestros planes apurados, desayunamos sólo por funcionalidad y nos hipnotizamos en la monotonía. En cierto sentido eso es valioso por un asunto de economía interpersonal, pero es despiadado; no debería tener nombre, es casi como un ciclo perverso en el que sólo nos da para ser presas aturdidas. Brota en mí un tejido de ira y no digo estas cosas siquiera porque esté enrabiada con otros, sino conmigo misma. Debería... Debería tantas cosas ¿debo acaso?. Debería decir tantas cosas, debería hacer tantas cosas y, vamos, en el proceso ese uno se pierde, uno cae como un borracho sordo y mudo. Solamente me pregunto por los costos, por los costos de decidir estar vivo y todo lo que ello implica. Precisamente, me gustaría detenerme en los costos del aprendizaje. No asimilar un costo de aprendizaje podría llevar a la ruina a cualquiera. Es cierto, no queda otra más que intentar ser una máquina o aspirar felizmente a transformarse poco a poco en un androide.

Me causa tanto desagrado hablar de estas cosas, me aburre concluir a cada instante que el peso de la historia de la humanidad es excesivamente denso. Estos lugares comunes reaparecen una y otra vez con las mismas melodías; pareciera como si terminar aguerrido y sordo es una buena posibilidad. A veces hay que desentenderse, borrarse, para luego conectarse de nuevo. El sol no brilla a todos por igual. Y si hemos de usar la misma mochila, de seguro alguno terminará rompiéndose la espalda. Insisto, es imperioso tener segura la espalda.

PD: Tía, si tan sólo alguien la hubiese obligado a escuchar "Hey Jude" y "Eleanor Rigby" de The Beatles, usted podría estar riéndose ahora mismo. Pero lo entiendo, respirar y comer y vestirse cuando se está del todo disconforme con todo lo que existe y lo que podría llegar a existir no es otra cosa más que una condena. Pero lo intenté, todas las veces que estuve en Temuco dejé un sinnúmero de llamadas perdidas en su celular; seguramente usted estuvo recluida en su parcela acariciando a alguno de sus incontables perritos. Claro, en realidad todos debieron haberlo intentado. Lo lamento por usted, una mujer muy recta y derecha, repleta de fantasmas que nunca recibieron un abrazo. Si usted aparece de nuevo en mi vida como una mariposa, como una briza de viento o incluso como un enlace lipídico de cualquier tejido orgánico, le daré el abrazo correspondiente. Usted y yo sabemos lo que eso implicaría. Es un compromiso, una responsabilidad.

Sugerencia

2011-11-04T00:25:00.003-03:00

Se me duerme el pecho en el cuerpo como los barcos que desaparecen. En todo hay un secreto, una mancha en la luna. Se oculta en la piedra, duerme de día y se ríe.

Saldos

2011-10-19T05:59:00.002-03:00

Este ha sido el semestre universitario más largo que he tenido en mi vida. En un principio la inasistencia a clases se me hizo demasiado cómoda, pero más tarde terminé aburriéndome excesivamente. Es por ello que mis horarios de sueño resultaron trastocados y hasta el día de hoy me cuesta dormir; suelo despertarme después de tres horas de sueño profundo y luego me quedo vagando en internet, reviso discos, leo alguna cosa por placer o por deber. No obstante, ese no fue el único saldo negativo de la paralización de clases. Hace algunos días terminé de rendir todos los exámenes y, pese a que los resultados fueron positivos, me fue muy difícil retomar el hilo. La mayoría de las veces que estudiaba quedaba a quinientas mil revoluciones por minuto, me era imposible no pensar, entonces discurría acerca de todo lo habido y por haber hasta rebanarme el cerebro. Sé que la masturbación mental involuntaria es perjudicial, pero ya haré algo al respecto -algún día-.

En cuanto a la decisión de estudiar Derecho, cuando recién ingresé estaba horrorizada y repleta de dudas vocacionales. Afortunadamente ahora me siento satisfecha. Aunque sé que podría estudiar cualquier otra carrera, no me visualizo en ninguna más que en esta. Está de más decir que el aprendizaje lleva consigo requisitos que, mientras sean cumplidos voluntariosamente -método, esfuerzo, atención, relativa privación de placeres perjudiciales- asegurarán un tránsito decente en cualquier esfera del conocimiento.

En lo que respecta a los saldos concretos de esta finalización de un ciclo, podría mencionar los siguientes:
- Bowen volvió a vivir con nosotros. Dado que ahora vivo en un departamento, es bien sabido que la adaptación de un perro acostumbrado a vivir en un patio sería problemática. Sin embargo, Bowen se ha desempeñado con todo el amor que podía pedirle y mucho más. Mi hermano y yo la sacamos a pasear tres veces al día para que haga lo suyo. Su estadía me hace feliz, cada día la amo más que el anterior; todo lo que conozco de ella me provoca un afecto que, pese a que ya es inmenso y hermoso, crece progresivamente a niveles inefables.
- Hace unos meses se realizó una feria de artes en la Facultad de Artes de la universidad. Llevé artesanía de paño lenci hecha por mí y me fue muy bien. Fue la primera vez que valoré realmente mi inspiración visual. Pero hoy descubrí que, todo este tiempo que llevo sin hacer confección alguna, se debe a que necesito un cambio de soporte. Es por eso que a penas tenga más dinero iré a comprar a la calle Rosas nuevos materiales. Ahora quiero experimentar con expresiones más clásicas y más chic.
- Dejé la Coca-Cola zero. Ahora bebo religiosamente Fanta zero.
- Hay conocimientos existenciales que sólo aplican para la persona que necesita aprehenderlos. Uno de ellos, al menos para mí, es el siguiente: es mejor explicarse ciertas cortas secamente antes que idear armazones complejos de racionalizaciones. Desde luego lo primero es más costoso, pero lo vale.

Qué más da

2011-08-10T04:06:00.001-03:00

Y cuando todo es y cuando todo fue
no esperar es lo mismo que hacerlo:
morir viviendo dos veces,
morir dispersa en mis huesos,
morir jubilando encuentros pretéritos,
morir aferrada a un árbol sin raíces.

Alfonsina Storni - "Oveja descarriada"

2011-08-10T03:29:00.000-03:00

Oveja descarriada, dijeron por ahí.
Oveja descarriada. Los hombros encogí.

En verdad descarriada. Que a los bosques salí;
Estrellas de los cielos en los bosques pací

En verdad descarriada. Que el oro que cogí
No me duró en las manos y a cualquiera lo di.

En verdad descarriada, que tuve para mí
El oro de los cielos por cosa baladí.

Es verdad descarriada, que estoy de paso aquí.

Idiota

2011-08-10T03:16:00.004-03:00

Ay pobrecita, se le atoran los chorritos de saliva en esa gargantita de cisne de sólo sentir la fumarola que formaron mis quince cigarrillos sucesivos. ¿Qué necesita usted? ¿Un broncodilatador, una máscara o un hermoso apretón en el cuello? En lo que respecta a mí creo que su pescuezo luciría mucho más humano si mis manos estuviesen marcadas en él. Chismosa salió la perra (y con la boca abierta ha de morir).

La etiqueta de $16.000

2011-08-04T02:44:00.003-03:00

Curiosamente, cuando camino hacia el súper-mercado, suelo encontrarme con una etiqueta en la que está impreso el precio de una prenda de vestir. La pobrecita está tirada en la vereda. Lamentablemente, hoy no la vi. Me pregunto si eso se debió a que estaba muy oscuro como para apreciarla, o a que alguna criatura desamparada se le ocurrió barrer aquella ampolla del espacio-tiempo.

Voy a morir despacio hasta la próxima vez

2011-08-04T02:41:00.005-03:00

Si tú te vas
en este día de verano,
entonces también
llévate el sol.
Todos los pájaros que volaron
en el cielo ese verano
cuando el amor era nuevo
y nuestros corazones estaban llenos
y el día era joven
y la noche larga
y la luna, quieta,
escuchando el canto de las aves.

Felicidad

2011-07-05T04:03:00.006-03:00

Oh, acabo de descubrir que "A day in the life" de The Beatles es una canción inspirada en el trabajo de Karlheinz Stockhausen. Qué maravilla. Ahora me hace mucho sentido. El final de esta canción es un salto hacia no sé dónde.

Se da por hecho que ella fue una víctima de la política nazi de «eutanasia para los individuos no productivos».

Los relojes

2011-07-05T03:40:00.004-03:00

¡Es tan chistoso!. En los celulares, cuando el reloj pierde la configuración de la hora, uno tiene la opción y el deber de reajustarla. Pero en la vida, nadie lo reajusta a uno... Esa extravagante ilusión del reloj. Dan ganas de reírse hasta volverse una pelusa –o un chispazo de luz en el flash de una cámara–.

:l

Vitamin C

2011-07-02T03:23:00.000-03:00

Hey you. You’re losing, you’re losing, you’re losing, you’re losing your vitamin C.

Pronombres

2011-06-28T20:44:00.003-03:00

Hay sangre, hay boleta
hay un instante en el que la imaginación se retrotrae al recuerdo
hay nueva estrategia.

Debemos esperar toda una vida
para que en el momento preciso podamos admitirnos extremadamente diferentes.

Hay una guía telefónica que afortunadamente nos ignora
un árbol infinito de personas que nos anteceden
y vaya a saber uno si es posible retroceder hasta Adán y Eva.

Hay una madre tuya y una madre mía
para estos efectos la gracia de la mía
es poseer un útero que no es ni será jamás el de la tuya
y viceversa.

Hay un nombre de pila, un mote, un domicilio,
un sexo, un género y un documento de identificación
para que nos contentemos con el abismo que separa un "tú" de un "yo".

Pero aún así la vida debe esperarnos toda una vida
incluso cuando decidamos esperarla durante toda una vida
porque aunque el abismo entre un "tú" y un "yo" sea una mentira
algo habrá de perderse... Y por algo habrá que esperar.

Cierta idea

2011-06-26T06:26:00.000-03:00

Ahora que lo pienso, da igual que cierta idea pierda ciertas atribuciones de sentido. Quizá no tenga siquiera por qué ser importante. Bastará posiblemente con que lo imagine, crea o sienta. Yo no estoy inválida, nadie me dejó huérfana y sin fe, no estoy herida. Supongo que tengo ganas de seguir equivocándome, como todos; de lo contrario la vida se acabaría a la primera desazón que experimentamos. Pero no quiero equivocarme del modo en que lo hacía cuando era púber. Después de muchos serpenteos aprendí que debo dejar de hacer las cosas impulsivamente como si se fuera a acabar mi repertorio de emociones. Hace algunos días vengo masticando eso serenamente: tengo todo el tiempo del mundo, y si no existen minutos, me los inventaré.

Análisis

2011-06-26T06:22:00.001-03:00

A continuación, una serie de sueños transcritos desde mi taquito de notas.

Sueño de la noche del 18/06:
El gobierno decretó una política de persecución hacia quienes pudiesen transformar diamantes en pólvora metabólicamente. Yo tenía dicha capacidad. Como me enteré de la cacería previamente a través de informantes clandestinos, decidí huir del centro de la ciudad unos días antes del inicio de la persecución. Me fui caminando por la orilla de la playa. En la arena encontré trozos grandes de sal marina que lamí hasta volverlos transparentes. Luego llegué a una casa llena de recuerdos pertenecientes a las personas que vivían allí antes de cedérmela a mí. Había un hombre muy abatido que lloraba a su esposa muerta en el ahora polvoriento estudio que ella solía habitar. Cuando di con un texto dramático para niños escrito en manuscrita, descubrí que la mujer era dramaturga. Aquella era su obra maestra sin terminar. Me quedé sentada en el estudio reflexionando en la penumbra. De pronto el teléfono comenzó a flotar y los lápices que estaban sobre la mesa se cayeron al suelo. Los fenómenos paranormales me eran indiferentes, pero no podía dejar de sentir pena por la ausencia de esa mujer que no conocía. Sonó el teléfono y lo contesté, pero no dije palabra alguna.

Sueño de la noche del 19/06:
Vivía en el último piso de un centro de estudios de lujo. Era propietaria de toda la planta. Habían muchas comodidades: un sofá de cuero negro, una habitación amplia, paredes color burdeo. Sabía que mi piso era registrado de vez en cuando durante mi ausencia. No me molestaba, pero para mis adentros deseaba progresivamente un poco de intimidad. Cuando ello ocurría la iluminación de las escenas se volvía insípidamente azulina. Flirteaba con * en el sofá y experimentábamos una gran cercanía física, pero luego la escena cambiaba su sentido radicalmente y el flirteo nunca había ocurrido pese a que yo sabía que hace un momento sí había ocurrido. Él permanecía indiferente y yo también. Luego llegaba a un cuarto en el que se aplicaban tests de conocimiento a algunos estudiantes del centro. Allí estaba mi hermana (del sueño) rindiendo una prueba. Ella era de mi edad; cabellera negra y lisa, rostro amable. Dado que sus resultados no eran óptimos, nos despedíamos afectuosamente. Ella debía abandonar el centro de estudios.

Sueño de la noche del 21/06:
Iba caminando silenciosamente con * por la vereda de una calle próxima a una embajada. Súbitamente él se detuvo y se paró a mis espaldas, situó su cuerpo contra el mío y, sin desvestirnos siquiera, lo presionó una y otra vez hasta que acabamos. Que conste que no hubo diálogo alguno que mediara dicha acción. En ese momento ninguna reflexión pasó por mi cabeza; sólo era un objeto, una autómata. Luego fui detenida por carabineros por consumo de drogas. Me llevaron a un edificio viejo que olía a madera tratada. Allí di un discurso de arrepentimiento. Me justifiqué también hablando acerca de las drogas que no vuelven problemática la esperada funcionalidad de las personas. La mujer que me interrogó me dijo que estuviera tranquila. Quedamos en que me haría un examen para detectar qué sustancias ilícitas había consumido durante el último tiempo. Me dijo que estuviera tranquila puesto que me apresarían sólo si hallaban rastros de drogas duras. Acto seguido: cambio de escena. Estaba en el borde costero sentada sobre unas gradas junto a otras personas. Esperábamos a que llegasen las olas de un maremoto que sabíamos próximo. Yo estaba muy tranquila puesto que tenía la certeza de que no moriría. Convencía a la gente que estaba a mi alrededor de lo seguro y necesario que era que el agua pasara sobre nosotros. Rápidamente rugió la gran ola. En ese instante mi visibilidad se perdió en una refrescante atmósfera azulina semitransparente. Estaba absolutamente sumergida en el agua perdida en una comodidad inexplicable. Respiré hondo. Entendí que respiraba mucho mejor bajo el agua que al aire. Luego la ola se retiró. Quedé extasiada, nueva, como recién nacida y con otra vida.

Matar

2011-06-23T02:43:00.000-03:00

Debo matar al objeto para volverlo indeseable, vulgar y gris. Si no lo mato, de seguro él me matará a mí. Sin duda podría asfixiarme imaginariamente de muchas formas, no obstante, no puedo darme el lujo de que las ansias por el usufructo de sus gratas facultades me lleve nuevamente al mismo lugar. Sí, conozco demasiado bien este lugar; he estado aquí al menos dos veces. Aunque podría resultar útil relativizar todo cuanto he declarado, el sólo hecho de estar al tanto de mi proceder terminaría revelándome aquel desagradable punto de partida que pretendo obviar. Entonces sólo me queda matarlo: ponerlo en un marco, secularizarlo, tipografiarlo, repetirlo y manosearlo. Pero no hablo de esas muertes tontas, sino de ciertas redundancias programadas que engendran una artificiosa pero legítima sobriedad.

Sobriedad

2011-03-30T18:55:00.002-03:00

Llevo conmigo tres falsas formas de negar que anhelo dormir entre tus desconocidas extremidades: la primera es como un gato; me acariciarías, me mirarías para intentar impregnarte con mis vaivenes y, una vez que me vuelva quizá demasiado caprichosa, admitirías conveniente que me fuese a dormir al tejado. La segunda es un tren: nos pondríamos de acuerdo para huir a no sé dónde y de no sé qué cosa, luego nos mezclaríamos en el vagón con no sé quién. Y la última, pero no menos importante, es una mula-camello: te evaluaría preciado equipaje por mi sólo gusto quebradizo de cargar, cansarme y suspirar. Más tarde me aburriría y, de tanto maldecir, se me inflamaría el corazón al revés, volviéndome camello. El asunto es que de un modo u otro, te pillé contando estrellas; te sorprendí robándolas e incluso comiéndotelas. Y en lo que respecta a mí, no veo nada, no veo nada, ni siquiera a ti (escuálido refrán antojadizo). Si me rechazaste es porque lo hiciste bien: bien para ti, bien para mí; o sea, pésimo, horriblemente mal.

: O

2011-03-20T02:12:00.003-03:00

"Pienso que quien lleva a los otros al error terminará cayendo en el error. Indicar a un viajero extraviado un camino equivocado, o sea, dejarle a uno en su error, es una acción muy reprobable, pero nunca se puede comparar con conducirle a uno para que se pierda a sí mismo."

Tos

2010-12-18T01:42:00.004-04:00

Volví a rituales que había querido dejar por ahí: la clorfenamina -con estrellas verdes quizá- antes de dormir, las cremas corticoides y el joropo al pedo que no sé de dónde salió. Pero también nacieron otros rituales: el lapiz labial líquido permanente (en el envase dice que dura 24 hrs., así como esos putos desodorantes de Bárbara Blade [mujer independiente cuyo marido la golpea en una comuna de alto estrato socioeconómico]), el esmalte calcificador para uñas quebradizas de damiselas quebradizas -uy, mamá- y los garabatos en lápiz scripto sobre mis senos.

Pasó mañana

2010-11-22T21:51:00.001-04:00

–Oh, qué sabia es usted doña Perijuncia Circunmaría. Sus conocimientos del cinismo inherente a la tarea de saborear son novedosa cuestión en lo que respecta a la supresión de la ignorancia en la que nuestro reino está sumido –dijo Carlitos Rey, el rey.
–Perdóneme si peco de arrogancia. Mis pecas son tan grandes que, con tanta cosa colorida a cuestas, termino creyendo que mis juicios podrían ser absolutos –o electrolitos–. Bien usted sabrá que nacía allá, cerca del baño de varones; fondo a la izquierda. Sí, allá, por los salinos montes de Sacarina. –respondió Perijuncia.
Entonces ambos comensales, empapados en la sorpresa de lo gratamente fructíferas que resultaban sus charlas, se acercaron uno al otro, nariz con nariz. Como las piernas de Carlitos Rey operaban a través de engranajes de tracción, a penas se arrimó Perijuncia, el cuerpo del hombre retrocedió instantáneamente sin que ésa fuese su intención. Acto seguido: Perijuncia se molestó y sin mediar explicación o tratado científico alguno, se transformó en un pequeño cubito de azúcar. Ante ello el rey se ofendió y, estando ambas personacosas completamente furibundas, ocurrió un fantástico designio proveniente de no sé dónde y no sé quién.
La sirvienta del castillo, pese a que su nomenclatura era más que autoevidente, hacía de todo menos servir. Era una inútil. Sumergida en las espesas babas de su ineptitud, hirvió agua en una cajita musical a sabiendas de que si lo que se pretende beber es té, correspondía –¿correspondería acaso?– usar una totora gris. Ya hervida el agua, llegó a las manos del rey una tacita en cuyo interior había fetas de té de abejitas antropófagas en cuyo interior había una pizca de demagogia. Allí depositó a Perijuncia, revolvió su elíxir felizmente y, transcurridos cinco minutos, murió. La moraleja de esta historia, basándonos en aquellos apuntes publicados por Joseph Hettich referidos a existencias ajenas e interesantes –y es que el pobre Joseph Hettich había sido galardonado por ser un magnífico sin vida–, es que si osas beber unta taza de té suavizando con un endulzante que alguna vez fue una persona y, si dicha persona es oriunda de los montes de Sacarina, terminarás muertitico. Lamentablemente nadie se percató de que el rey se conviritió en una tableta de sucralosa. Y como sólo yo sé las cosas de las que nadie quiere saber –quizá porque no existen realmente–, les contaré lo que acaeció o lo que quizá no acaeció: tomé al rey entre mis bellos deditos, cavé un hueco en la tierra, puse allí la tableta de sucralosa, tapé la fosa con tierra, deposité mucho amor de ningún lado. Con el pasar de los días creció una flor. Desgraciadamente no me gustó el botón de la flor; era mitad Carlitos y mitad Perijuncia. Es en virtud de ello que la corté, se la regalé a un vector que algún día me fascinó y, convencida de que ni en el cielo podría hallar un lugar para deshacerme de mi joroba, me fui volando hacia abajito.

Ejercicios

2010-11-21T10:12:00.006-04:00

NÚMERO COLIBRÍ

Sé un pajarito para ti misma
Última noche que quiere ser la primera
Y disfraza
Lo conocido y lo que queda
El corazón en ética
Y pasos
Que son amor sin método
Porque el cielo tenía guardados
Mil pedacitos
Que eran como jardines
Y serán nuestros.

NÚMERO SALIVA
A la mamadera le da por escupir cuando le arrebatan la dera. Recuerda así el olor a leche agria como un vómito de tetas. Debido es que agregue la ineficacia de la inexistencia de dos palabras que diferentes huelen exactamente igual. Policía encierra, por Lucía, prepucía, deslucía. Si vives durmiendo bajo el conteo de sílabas como tamborcitos en tus dedos no te preocupes porque todo se reduce a un tres, un dos, un cuatro o un un.

NÚMERO TREN
Tengo un problema con el cielo y con las viejas que pese a que tienen diez guaguas chorreantes dicen “qué cochino es eso” si uno les habla de sexo. No, no es que les toque los sexos, sino El sexo. “No hables leseras, siéntate y quédate quieta” grita aquella masa humana con cara de pared y voz de alitas de mosca muerta hace diez días. Yo creo que ustedes, sin intención de ofenderlos, deberían…

NÚMERO BRAZO
Sangra arenas de playas que aun no inventa
Y es costal de ojos que se enredan al caer
Cuando nació evitó veinte falsas promesas
Y hoy sus pies suspiran cartas y condolencias de violetas.

NÚMERO CONFETI
Los locos no pueden vestirse de militares
Cantan melodías para sí mismos y para las abejas
Confunden los sonidos del taladro con ternuras de pájaro
Aprecian la antena y aborrecen la imagen
Son impulsivos porque no suman ni restan
Son francos porque con la sensatez fabrican flores:
con la conveniencia, con el frío, con lo espinoso, con lo hostil, con lo ensordecedor, con lo triste, y con lo excelso
Son máquina viva
Fotosíntesis del hombre
Se dan la mano y se funden en acuerdos implícitos
Los locos quieren correspondidamente, con locura y de locura, a los locos
Los locos quieren sin correspondencia, con locura y de locura, a los cuerdos
Y se vuelven cuerdos una vez que cometen la aberración de amarse a sí mismos
Tan locos como para regalar la belleza que, vibrando, sobra
Tan locos como para compartir todo lo que está dispuesto en la tierra
Y para ser loco, hay que estar loco
Tan loco como para regalar la belleza que, vibrando, sobra
Tan loco como para compartir todo lo que está dispuesto en la tierra.

NÚMERO CABELLO

como se canta en la boca indicación de caricias nerviosas riegas un perro que crees planta más vale un estigma temprano que cien flotando porque bucear hondo entre chismes de muñecas el mismo bracito que cuelga tierra que hace árbol y flores que hacen tierra cuando se secan el color de hormiga es acuerdo hermoso confieso que mientras dormías te vi tragar estrellas a la lluvia le dio por saltar para volver al nido de mamá llaves para ofender o disolver ofrendas cínicas de inventores de discursos gobierno de pies que sudan pisan entierran marcan huellas hechas de huellas hechas de…

NÚMERO BIBLIA

El infante no llora de tristeza ni de dolor ante lo perdido, sino de desconcierto, de no acción y no recuerdo, de botella llena de aire: vacía; el perverso no saber qué hacer ni qué decir.

Una noticia para mí

2010-11-20T21:40:00.003-04:00

Oh, de chiripa recién fui hallada por aquella cuestión que alguna vez descubrí con devoción y amor. Espero que no se me olvide durante un buen tiempo; con ella me fue inyectada una esplendorosa alegría y demasiadas ansias de hacer. Lamentable es ponerme en el peor de los casos, y es que si llegara a obviarla una vez más, ojalá vuelva de un modo u otro a mí. De lo contrario el castillo seguiría creciendo y, yo, yo sólo deseo adueñarme de aquella seriedad con la que solía jugar cuando era una pelilarga niñita... Amén a no sé qué y no sé cuándo. Parece como si hubiese vuelto a mí la tierna gravedad, tierna gravedad que -espero- evitará que salga volando.

PD: La ensalada de quinua con variedades de lechugas, queso parmesano y limón, sencillamente es una experiencia de otro mundo.

Pro-sapo-ética-sapada

2010-11-20T17:39:00.006-04:00

BENEVOLENCIA Y GARDENIAS
Y si al estrangular la contemplación creo
Un revoltijo de luna oscura
Saldré corriendo de estos trajes
Renovaré mi raza y me vestiré de flores
Para ser la nueva primavera
Restando el color que sobra en los parpadeos
Porque en este sin-lugar veo
Alas que flotan, blancas, tan mías
Sólo un cielo de sangre me conoce bien
Una melodía sin notas ni sol que arrastra
Al caudal tembloroso que abraza
La nota que dejé ayer en casa
(“Húrtame entera porque nada de aquí me pertenece”)
Que la benevolencia vendría junto a las gardenias
Me plantaron para algún día romperme
Desdeño al puente que hay en todo lo nimio
Y a esta conciencia que tengo por sueño le falta arado
Al espíritu santo se le olvidó que nací otoño.

TEMO
Temo a la ronda que ellos no ven
Temo que escriba con mis brazos
Temo a las palabras que existen
En la serpiente, en el río y en las muecas
Temo a los espejos paralelos que se burlan
Y muestran
Todas las posibilidades que me siguen
Que llevo
Y temo perderme
Perderme
Perderme en la rueda
Y atropellarme con mi lengua
Que me coman las estrellas
O que me ahorque la botella

LA QUE SE FUE Y ESTÁ
En su boca tres nueces abiertas
De respiros mañaneros y sueños de árbol
Como si tres manos de nodriza flotasen
En lo hondo de los ropajes
Bajo plumas que son pasto
Y hierbas que pretenden ser lunas
Cuando estiras tus blandas eternidades
Sobre la tierra que se moja anochecida
En dos islas de suspiros
Que de cerca son apretón de manos
Y entendimientos
De risas secretas en idiomas
De bouquets conjugados en futuro.

COMPAÑÍA
La duda
Los hombres no duran
Y la leche de las venas se coagula
La duda
La carne madura se me pone dura
La ampolleta y la disposición
Locura es que no curan.

ÁNGULO
Mal de amor es lo que sangra en tu pierna
Matrimonio de lo que cruje y se arrepiente
Sociedad de ladrones sonrientes
Que al dispararse en las yemas se besan las manos
Porque la diplomacia sanguinaria es norma
Para esos tuertos que se creen dueños del sol

JUEGOS
Es el trigo de mis manos lo que se pudre al no ver pan
Al no hacer pan, al no comer pan
Y es el pan de mis manos lo que se pudre al buscar el trigo
Entre sudores ajenos y entre astros dormidos
Que fermentan todo cuanto es
Olvidándome en tornillos sin tuerca
Sin pared, sin suelo y sin mar

LA CLEMENCIA
La clemencia es radio en el desierto
Sonríe y rechina como la boca de un jugador empedernido
Y su ruido pajoso es más amargo que una mano
Que una mano que pesa más que todo un cuerpo
Demoliendo entre desvelos que endulzan
Demoliendo ideas que auxilian
Del cenit al charco, un huerto de mariposas ebrias

EL CARTEL QUE NADIE OBSERVA
Un no que florece en mi bramido (cuando soy oveja y me aferro al río). Porque un día me llevaste a lo baldío: que la lana, que la ofrenda y el cielo; que la vida, la distancia y el anhelo. Te di un poco de mi estambre y, si me sobraba, mal no me haría.
Hoy y para siempre: bufandas de triste raza a la venta (y el cartel que nadie observa).

Encuentros públicos

2010-11-20T17:38:00.000-04:00

Encuentro nacional de mimos: En el aniversario de la muerte de Augusto Pinochet Ugarte, uno de los mejores mimos, se discutirán miméticamente problemáticas en torno a la mimética. Ir vestido de mimo.

Sesiones de psicoanálisis en la universidad: Una monótona forma de recordar la monotonía al interior de cuatro paredes.

Talleres libertarios juveniles: Un comité de expertos en ideologías ortopédicas para nada vigentes entregará consejos, métodos y rutinas útiles para vomitar babas aparentemente políticas a través de un megáfono.

Referéndum universitario: Los resultados de la convocatoria indican que los jóvenes ABC1 abogan por una educación pública y gratuita para todos. Sin embargo, plantean la relevancia de excluir a las universidades privadas –aquellas que aceptan a estudiantes de menores ingresos económicos– del financiamiento estatal. ¡Viva la lucha de clases y abajo la educación de mercado! ¡Viva el relegar a otros en función de discursos relativizados!

Licitación del Gobierno de Chile: Dada la importancia de las encuestas públicas y los altos costos de las mismas, se da inicio a una licitación cuyo derecho se paga en dólares. Entiéndase la importancia de conocer la opinión pública en torno a cuestiones tales como las cirugías del Presidente, sus dichos y sus silencios, su sex appeal, y sus gesticulaciones. Es en instancias como estas en las que se ratifica la virtud de la fiesta de la democracia.

Comité de Onanismo del Congreso Nacional: Se invita a toda la población políticamente correcta a celebrar la creación de este comité. Una de las primeras problemáticas a tratar es la de la mutilación como signo de admiración y contemplación. Se ruega ir vestido de adjetivo.

Grupo académico a favor de la etimología purista: Somos un colectivo vernáculo que considera el quietismo como un modo crítico orientado a volver a los viejos tiempos. Discutiremos primeramente la restitución del sentido de “máscara” a la palabra “persona”.

Alicia

2010-11-08T19:07:00.000-04:00

Alicia se quedó lisiada. Dicen voces de multitudes que a la muy lisiada le dio por padecer del Síndrome de Alicia en el país de las maravillas –¿o de las ladillas?–. Robinson Crusoe vivió en la Isla Robinson Crusoe. Mucha cosa mucho cruje poco entiende el monje –que es la monja feliz antes del advenimiento de su operación de cambio de sexo en Miami (¿dónde está mi mami?)–. Abrazo el faro que se muere sólo si es también el que se mueve. Rumores, meros rumores y humores de Homero rastrero pajero credo. La coeplanta implora arrodillada de raíces por los tarados de sus coetáneos. En realidad y en mentira o en casi cielo hagamos como que dicen. Sí, dicen. Hagamos el amor dicen ¡Pobre amor que nunca se imaginó a sí mismo como algo que otros podrían hacer! ¿Sucedáneo quizá: café en polvo y bebida de fantasía? Me huele a que el cemento latía. Me duele a pastóleo.

Amo a las polillas (hay 3 en mi pieza)

2010-11-08T18:56:00.001-04:00

No estoy buena, que tengo sabor a muerte, que pinto con sus colores tierra, que soy madre del azul cielo y lo di en adopción. Profeso un ecoico amor hacia las polillas que, sin importar cómo ni cuándo ni porqué, se desviven –y hasta mueren– por llegar a la luna. Para algunos tanto la luna como la luz que irradia son expresiones de la misma cuestión. Que se enaltezcan los caminos, que rían conmigo e inviten a todas las criaturas que con su paso arrastró el río porque saber que un abrazo es un golpe, porque entender que negro o blanco no es otra cosa más que una ausencia –de lo contrario pregúntenle al rojo, al azul o al verde–, da cuenta de que nací color. Dolor, humor, amor u pudor; lo que me fue enseñado, lo que en la oscuridad enseño. Los planetas chocan y conversan desde el silencio de sus recuerdos cuando me ven llegar. Una puerta me llama y, si la imagino, me escribe. No es leer, es querer. Así quiero que sea pues soy buena aunque pinte con colores tierra.

2010-10-30T15:23:00.000-03:00

A ratos siento que la boca que me besa es un torbellino de pescados, pies y multitudes nacionalistas. No es su persona sino las partes que le hacen: su tendencia eterna a perderme como hacen los aviones con los amoríos interrumpidos, sus dedos fríos que asustan mi piel, sus observaciones acerca de nimiedades flotantes y el constante intento de armar imperios con ello, cómo simplifica las palabras que me parecen especialmente graves, lo mucho que me quiere, ese falso optimismo que tras los días es pura cobardía, mis encuentros en el baño con esta mano izquierda que me ama con sabiduría la entrepierna, etc. Pero lo que más me enreda es que mis fibras sean hoy expertas en olvidar los espasmos que las sobrecogían. Si antes mi drama era quedar marcada, tatuada de mares que me narraban en una pérdida que parecía perpetua, ahora desconfío de cómo nada se inscribe en mí y, a fin de cuentas, me vuelvo dueña de una mujer indiferente que huele a persona en estado de espera. Pienso, pienso en lo vano que es pensar acerca de cómo me pienso y concluyo que quizá mi querer es el problema. Porque aunque cambiase de chaperón, la luna siempre vuelve a caerse sobre el océano y no me gusta ser testigo ni protagonista de ello. Los días pasan y yo también. Me resiente este aburrimiento, esta mansedumbre que jamás podría ser una mentira.

Ratones-con-alas-ángeles

2010-10-23T21:03:00.003-03:00

Estaba no mi yo y los ellos que componen este denostado y supuesto yo bebiendo vodka con hielo y una rodaja de limón sobre aquella cuerda que, cuando no anuda, se ocupa de que algunos caigan y divide todo cuanto se jacta de ser en dos polos. De pronto sonaron trompetitas de júbilo y me pregunté si acaso era mi turno de ser el jesucristo de los afiches con aura y toda la tendalada esa, entonces bajaron desde el sacrosanto pavimento unos angelitos y descubrí que realmente no eran nada más ni nada menos que ratoncitos blancos con alas que entonaban melodías robóticas, luego pensé en lo bello que era entregarse a cualquier causa simplemente para depositarme como un mero depósito bancario en cualquier cosa y olvidarme de este olvido permanente que es ser una risa que a ratos le da por ser hembra que a ratos le da la tontera y decide enviarse a sí misma a vacacionar. Tomé a uno de los ratoncitos desde su colita y, sin mirarlo, lo introduje en una jaulita provista de un parque de diversiones en miniatura para ratones-con-alas-ángeles. Supongo que diosito efectuó igual empresa al menos unas trescientas noventa y nueve coma tres veces.

El cielo color sofá

2010-10-20T20:05:00.002-03:00

A continuación, un patchwork de letras que a ratos cree ser un cuentito e incluso una fábula. Lo hice durante la clase de Filosofía:

"La filosofía era cuestión de Sofía. Dicen que quedó ciega por culpa del rayo de luz número doscientos seis millones de millones de millones. Vive en un mundo marcado por la distrofia casi mentirosa -pero chistosa- de que todo lo brillante opta, previo al suicidio emocional, por transformarse en un perro muerto. Entonces convengamos que la pobre Sofía se suicidó sin querer -parcialmente de todos modos- atareada por el peso de un perro muerto suspendido sobre su espalda. Dijimos que era pobre, y es que la pobrecita comía paraguas abiertos al revés. Sin embargo, no pretendía con ello no ignorar que las polillas, en sus alitas polvorientamente suaves, llevaban consigo lingotes de oro invisibles. Y así, así fue como tragicómicamente Sofría terminó de morir: un lingote de oro aterrizó abruptamente encima de aquella parte de su cuerpo que aún estaba sana. La moraleja de esta historia se funda en aquestas heroicas formas de la trashumancia inherentes al acto de permanecer silencioso, inerte y, con mucha delicadeza, esconderse bajo la tierra (de una buena vez, no de a poquititos). Sí, de una vez por todas... A la mayoría de las mujeres les dolía el orgullo cuando se veían contrariadas y, a Sofía, a Sofía le dolía el cielo color sofá. Lingotes de oro y perros obesos para todos. Amén."

2010-10-06T15:32:00.000-03:00

Te veía y recorría tu nariz como un automóvil destartalado que sufría en su camino hacia la cima, y el olor a sudor humano impregnado de humos de tabaco, algo salado, pasaba mi lengua sobre tu cuello y creía tragar salmuera, pero no era labor asquerosa sino un ritual excitante, entonces asía mi cuerpo contra el tuyo y hundía mis senos contra el extremo superior de tu pecho, tú me hablabas medio dulce y tendido acerca de lo mucho que me querías, de lo maravillosamente bien que se entendían nuestros cuerpos y, cuando no nos entendíamos era porque queríamos enredarnos, éramos dos fuegos que se daban la mano y planeaban incendios al interior de cajitas musicales polvorientas. A ratos me interrumpía la morbosa idea de trasladar la imagen de cierto otro hasta esa escena y recortar tu rostro, quizá sentirte en salivas ajenas, que mi ética siguiese sabiendo que el cerebro que se cernía allí era el tuyo, y mentirme un poco por mero agrado de suspirar para reventarme de falso pero legítimo placer. Usted es mi compañero. Implícitamente conoces a los de nuestra estirpe –que es cualquier cosa– y seguramente estás al tanto de estos silenciosos malabares mentales que efectúo cuando se me place en tu presencia -¿Por cuántos intentos de amantes ya me reemplazaste?–, y es que no me importa porque quienes están destrozándose las bocas en esta terraza somos tú y yo. Mi garantía es la de un segundo que cabe entre los dedos y, al sólo intentarlo, ya se olvida. Reloj de arena roto; llueve su tierra en esta actuación, nos tragamos el tiempo porque su existencia o ausencia es cuestión de caracoles recién pisados por un camión.

2010-09-30T11:41:00.003-03:00

Que he salido
I
Marea de estrellas en los ojos
Ya que el andar se te tiñó con piedras
En tu rezo tiritan deseos de yedras
Enhorabuena tu braveza taciturna
Que el sol acá nos sabe a rosas.

II
El cielo urde un camino que lleva a cabelleras
Es la cabeza del hombre aquella cama que nos recibe
Y es agua de gritos este tránsito de venas
En las venas de aquello que vuela y se arrastra
Por tu péndulo de besos, por tu abrazo
Educarte quiero cuando te confieso
Que soy cadáver durmiente entre las que se ahogan en su cama.

III
Mi amor es lago sin memoria
Soy la nieve que no sabe cómo ser nieve
Recuerdo aquella historia acerca de un puente
Y su sombra lamentablemente aún me derrite
Podrías abrirme la espalda y robarme el secreto
Anudarme el seso, pero nunca el secreto
De paso en paso se desnuda el corazón
Amor mío, tengo pudor.

No Importa

2010-08-15T21:49:00.001-03:00

Tu novia es tan linda como esos manteles que reflejan cielos fríos. De seguro su boca debe ser suave, sí, como una lavanda cándida pronta a perder la vergüenza (y es allí donde te veo a ti). Porque a ti no te conozco, porque a ti sólo te manoseo desde mis ríos mentales, desde estas fauces oscuras que crecen –y se atragantan– entre mis piernas… En realidad, en realidad sé que no tienes novia; sé que te paseas por allí como esas palomitas gráciles que anuncian nieves del corazón. Y me gusta, me gusta tanto sostenerme de estos pilares gélidos que, a ratos, creo sentir tus manos enredarse en mi tronco como las buenas embaucadoras que son. Sólo tú podrías saber las infinitas ganas que tengo de perderlo todo, de seguir perdiendo, de inaugurar más castillos –de esos que penden de una nube rastrera–, de amar el juicio de halcones ciegos y, por dentro, tiritar de vida, en tanto me vacío más allá del vacío.

no importa

nada importa

sé la tinta que chorrea en el marco dorado de este absurdo panorama

(?)

En la vereda

2010-07-30T04:23:00.001-03:00

Para qué voy a mentir, soy mujer. Cuando me miro al espejo se me mete la creación aquí dentro, entonces me da por felicitarme por mi obra. Pero no tengo con quién compartir esos rayos de sol que brotan en el lago que tengo por alma porque estoy hecha para guardar. Ya sin pensar sé que soy caja sin fondo… Dispongo de un arsenal de auroras que tiritan y se abrazan, bailan, calumnian a las otras y, yo, yo percibo el grito. Son todas como niñitas dulzonas que revolotean en tinas de leche y, para tranquilizarlas, me veo en la necesidad imperante de acicalar mi cabellera y mirar con un desdén azul (que en su eco es toda ternura).

Cable a ningún lado

2010-07-30T03:45:00.005-03:00

Para que no me duerma pensando que el amor era un artefacto que me inventaba para no bajar la cabeza en los desfiles. Para no traicionar a la niña que escribía cartas de amor a quienes aún no conocía. Para perderme sin saber que estoy perdida y no recordarme a mí misma que debo mirar hacia arriba de vez en cuando. Para hacerle justicia a la belleza que los árboles salpican. Para asentir a media noche y no perturbarme por la hora veinticinco. Para validar cien veces más el repertorio de himnos que tengo atorado bien adentro.

Invierno disfrazado de verano

2010-07-29T14:31:00.004-03:00

En un inicio me pareció tonto y feo; luego me pareció lindo, dulce e inteligente; más tarde me pareció que era un petulante detestable y, ahora, ahora me parece un misterioso nada porque opté por borrarlo del sistema. Soñé ininterrumpidamente con él durante un mes y, cada sueño en el que se aparecía, era la continuación del anterior. No me percaté del encadenamiento de esos sueños hasta que un día los recordé y me di cuenta de que estaban atascados en algún lugar. Hablamos acerca de nuestras primeras impresiones y nos abrazamos, nos sonreímos tiernamente como personas desnudas de juicio y, no sé cómo, enredamos nuestros cuerpos. Debo ser franca: me parece vagamente que ambos somos un par de ocultistas. Esa extraña pero encantadora fantasía nos hacía ver sinceros y humildemente luminosos. Se me desgarraron los muros y de pronto crecieron relámpagos de colores alrededor de mi pecho. Y sí, fueron sueños; incontrolables, inexplicables y sencillamente raros. Pero ya fue. Supongo que cada vez que lo vea tendré que bloquear estas marejadas quietas (porque eso son): marejadas quietas, de la luna, de leche y de sombras... Qué mamona y torpe soy. A ratos me pesa un poquito el corazón de tanta invisibilidad.

Ayer, antes de quedarme dormida, situé los audífonos en mis orejas y me puse a escuchar la radio. En un principio oí curiosa y seria, ninguna canción me conmovió. Luego maniobré unos botoncillos pequeños sin mayor esfuerzo y llegué a mi lista de reproducción propia. Sonó Radiohead. De pronto pensé en las mentiras que uno se inventa para sobrellevar los sucesos que nunca tuvieron explicación, entonces me puse a llorar de encanto. La medicina está en el símbolo que uno se inventa, o quizá en el símbolo que otros nos inventaron. De hecho, no me interesa mucho ahondar en la razón o en la falsedad de las poquísimas cosas que creo; con que estén me basta. Y si he de argumentarme algo, seamos francos: sólo se trata de pasiones oscilantes hechas palabras que hallan alguna justificación relativamente coherente. Pero la medicina también tiene las de veneno. Por cuestiones que desconozco es necesario hacerse el loco de vez en cuando y escuchar las palabras sólo como sonidos graciosos, dejar de lado la parafernalia verbal y sus subdivisiones dadoras de sentido, evitar explicar aquellas cosas que naturalmente no ocurrieron y, simplemente, ser. Pero esto es contradictorio, porque ahí están las bases de la reflexión. No puedo ni quiero abandonar este aberrante vals. En mi incompletitud me desenvuelvo como integradora de contradicciones, y las trago gustosa.

Querida advertencia

2010-07-16T22:22:00.000-03:00

No podrías entender cómo quiero que te derrames en mí. Si alguna vez llegase a romperte, avísame porque te pegaría con goma de pegar. Quizá no entiendas que no puedo cuidar la escalera yo solita; llama a los bomberos. Pero no me tires colonia en los ojos porque me podría poner a llorar y, como soy sensible, de seguro me daría pena. Créeme todo lo que te voy a decir porque te juro que nunca miento, aunque mentir sea como dar la vida. Pero nunca, nunca me avises que debo irme; así me voy muriendo de a poquitito. Recuerda que puedes confiar en mí tal como confiarías en una nube. Supongo que es hora de que sepas que sólo quiero ser una escritora de solapas de libros; quizá te parezca sucio y no me entiendas. Tenlo en cuenta, y es que sólo quiero ser eso. No te enojes conmigo, soy buena quemando sillas y preocupándome por ruidos de simios.

Trencito

2010-07-16T22:20:00.000-03:00

Trencito ven, ven, brilla. El vestido rojo queda perfecto para estas guerras de mandarina. Son ojos en los que me parece rápido y extraño ir al volante. Todo eso te pasa por tener una licencia de conducción de ponis. Creo que se trata de una sombra amable. Pero debo informarte que hay unas cosas mañaneras que crecen desde el infierno. Y no, no me conocen. Soy ladrona en mi propia casa. Soy padre de un abuelo que me enchucha. Oye, oye, mira a través de ti. Yo sé que a veces los peces se van por la carretera. Pero no, tampoco conocía a los que miraban diferente. Eres como un cangrejo con corbata. Ay, si tan sólo hubiésemos sabido antes que nada era siempre lo mismo. Hay hábitos demasiado facturados que se duermen al comienzo de la noche. De todos modos, hay una roca abajo, bien abajo. Esto de las alianzas políticas; esto de los pobres tontos que quieren ser dueños de otros, en tanto clase de retardados. Por suerte algunos nos secamos el cabello mojado en una ducha de viento. Les quiero como esos muñecos que abrazan a su pancito. Me importa un carajo lo que digan porque se volvieron automóviles invisibles. Nada es realmente necesario. Vayamos a dormir a una tumba de candados que se hacen flores. Hay que abrazar al pañuelo morado porque a alguien se le quedó en el aire. No, no nos pidas perdón. El perdón a la calidad de humano es un acto arrogante de impávidos que se creen dioses. Deberíamos empezar a mirarnos menos el ombligo; nuestra mugre no importa.

Moderación

2010-07-04T15:21:00.002-03:00

No estoy dispuesta a soportar que cierto otro crea que puede anular mi historia, existencia y autonomía en tanto piensa que ciertas situaciones son la repetición de otras que ya vivió. Qué fatal es eso. Qué infantil es que a ratos te conciban como la copia de un drama de hace mil años. En casos así, cualquier vivencia personal se anula y todo símbolo bipartito se va al carajo. Quizá no valga la pena construir signos de a dos. A ratos concluyo que esta es una gran pérdida de tiempo. Lo más insólito es que, una vez que pongo algo de mi parte, los sucesos se orientan a lo que ya había predicho, a esta inutilidad que subyace en cualquier relación personal; y soy yo quien paga los platos rotos, no ellos. Pese a que con él me impuse la política de no pensar, no dialogar acerca de los sinsabores y dejar todo simplemente como está, es inevitable llegar a estos supuestos. Ya ni recuerdo cuáles eran los motivos ni las discusiones, pero sé que en su fondo eran lo mismo. Debería empezar a despedirme. Y si he de seguir, debo estar más alerta. Este es un niño muerto. Y lo sé, lo sé pero no me angustio. Lo lindo ya se está acabando. Temo volverme cínica, temo atraparme en estas hipótesis y temo irme corriendo a las piernas de muchos otros sin siquiera saber por qué. Pero temo en la medida justa, de lo contrario ya se me habría escapado un buen puñado de enanos al bosque. En realidad, probablemente nada de esto sea muy importante. Sólo sé que las instancias resolutivas ni las consultivas sirven. La inercia. Me está costando creer sus "te quiero". Y ya no sé de qué hablé... Tal vez no estoy hecha para estas cosas. Aunque esa no es ninguna novedad. Supongo que lo que me hace persona es el equivocarme. Sí, equivocarme: muchas, muchas, muchas veces, tanto como pueda y más.

Poquitito

2010-06-13T23:58:00.000-03:00

¿Qué me hace? Me hace no hechos. Eso. Sí, eso me hace, el mismo no hacer. Y eso me hace un poquitito desgraciada, pero es tan, tan poquitito que, como la vida también se compone de un millón de basuritas que son poquititas, tan poquititas como la pena que brota, sí, como un sostén roto cuyos alambres se te entierran en las costillas, termino entendiendo que casi todo es casi, casi lo mismo que nada. Ay señorito, cómo decirle que voy a acabar muriendo por causas naturales. La nueva vejez es el traje con el que todos nacemos y, yo, yo quiero vestirme de etiqueta ahora ya. Es que nunca le voy a bastar y es que nunca lo voy a sobrepasar, ni siquiera en un buen sentido, ni siquiera en la buena onda ni en el buen amor. Me pongo a cantar una canción y no alcanzo a estar ni un día embobada viéndole en la fraternidad de las cordilleras. Apenas entono la nota más acaramelada me doy cuenta de que hay un tenedor enterrado en mi espalda. Usted no me avisa cuándo muero. Lo bueno es que ya llevo tantas muertes sucesivas en la mochila que, sin mayor esfuerzo, algún día podré modelar una escultura. Y cuando eso ocurra no voy a tener ganas de sonreír. Pero tampoco voy a tener ganas de llorar. Sola -y sólo- voy a estar.

El círculo polifónico

2010-04-28T21:31:00.001-03:00

Este weón está cuático. Anda con una cara de poto que no necesitamos ver. No gasta ni uno y está acostumbrado a pechar. Cómo no cacha que si no toma no se prende; ésa no es nuestra culpa. (…) ¿Qué fue ese ruido? Estos pendejos son un peligro; en el primer o en el segundo piso, por igual. No entiende que no quiero que me molesten ¿Por qué el perro jadea tan fuerte? – ¡Martín!– (…) El loco está cambiado e infeliz. Que no traiga su mala onda. Muy amigos seremos, pero antes era más piola. (…) El Martín se subió a un auto. Le pregunté a mi hermana qué onda con él. Lo mejor es que ella sepa todo. Cuando se lo dije no me respondió ni con un sí ni con un no; se dio media vuelta. Ella es medio así. Tengo hambre. (…) El Martín no sabe nada. La vende todo el rato y cambia según la persona que lo acompaña. Tiene plata para tomar y no para comprarme papas fritas. (…) Ese weón habla como cuico. Arrogante culiao. Después anda diciendo que hay comportamientos odiosos malos para la sociedad. Qué mierda va a querer ayudar si lo único que le interesa es hacer sentir poca cosa al resto. (…) Martín nunca experimentó lo que ahora le ocurre y le echa la culpa incluso al clima. Le falta poco para cantar “Maldigo del alto cielo” de Violeta Parra. Ni siquiera se asoma por su cabeza concebir como posibilidad ciertas cosas que yo sí sé. No quiero que me crea soberbia o petulante; es mejor callar. (…) A veces no lo entiendo. Igual filo, cada uno en su volada. Es un buen amigo y me cae bien él. Es divertido que me ponga tanta atención. Así como soy frente a los demás, tengo todas para que me miren. (…) El Martín sabe lo que los otros no saben de mí. Qué liberador es poder contarle mis cosas y que me escuche. Si el resto supiera eso, me dejarían más que sola. Y aunque se crea la punta del cerro y tenga ideas izquierdosas huevonas, me entiende. Es joven, ya se le va a pasar. (…) Puta, el Martín no está tela. No se ríe de las weás que hablo y anda con la weá. Da igual, me conoce así; no voy a cambiar por él ni por nadie. Siempre ha estado ahí para mí. Es aburrido cuando habla en la profunda. Pero si tan tonta soy para él, entonces que se aleje. Yo no le voy a andar llorando a nadie, menos a un weón que no me gusta. (…) Lo que importa es que ella está bien. Le saqué la foto desde un principio. Es buen cabro, pero lo que lo tira para atrás es su irresponsabilidad. Cuando termine su carrera se va a dar cuenta de que no puede andar así por la vida. (…) Qué lata es sufrir estos cortocircuitos de nostalgia mamona mientras carreteo, y qué lata sería darles la lata hablándoles de la angustia que me causó haber terminado con este weón. Se supone que debería estar cagada de la risa, y eso intento. Si tengo ideas tan la raja es válido que hable fuerte. Soy más valiente que lo que ellos creen. (…) Cabros chicos mal enseñados. Nadie los educa. Llego a la casa y lo único que quiero es estar tranquila –Oye Martín ¿sírveme un vaso de jugo?–. (…) A veces se pasa a caca. Pese a que nuestro compañerismo va más allá de cualquier circunstancia, hay que rebatirle algunas cosas para dejarlo piola. Últimamente se altera y exagera su volada. Necesita su espacio no más, recién ahí se dará cuenta de que está súper equivocado. (…) No sé para qué se siguen viendo. Algo deben tener. La vi re mal, y ahora hablan como si nada. Cuando sea más grande y pololee no voy a ser así. (…) Me duele cuando me pega, pero no tanto. Debería pensar en lo que yo quiero y no en él. Estos locos sucios no han lavado los platos. Son terrible de cochinos. (…) Ese weón se quedó la cola. Como todos estamos en la misma, no falta el tonto que no cacha ni una. Es más barsa. Jura que con su desplante pasan desapercibidas las weás que hace. (…) Me desnucan ciertas contradicciones cuando estamos frente a frente. Antes era yo quien sufría esperando a que cranease los porqués, y hoy es él quien desfallece averiguando sus porqués. Qué extraña aflicción me causa el haberme enamorado de alguien que ahora se traga su propia cola. Ni hablar de que él no entiende por qué necesita compartir todo conmigo. (…) Su música no tiene ni un brillo. Anda raro. Qué bueno que este desaparecido vino a verme, así hablamos y no me aburro adentro. Le voy a mostrar esas tonteras que compré ayer. Tengo ganas de bailar. Debería subirle el volumen a la radio. Por suerte me sé todas las canciones del mundo. (…) La Paty tiene mucha razón. No hay que pavear ni por un instante porque te pueden pasar gato por liebre. ¿Qué hago con ella? No me pesca. Mil indigna esa mujer, no la entiendo ¿Será que soy fea? (…) Acabo de regurgitar la comida y el trago. Estoy gorda y además muero de hambre. Con este cuerpo no le voy a gustar nunca a ningún hombre. Antes todo era mejor. Me mata saber que aún conservo una pizca de esperanza y me odio por sentir pena. Voy a ir a comprar algo al Burger King. (…) Él era un buen candidato para el proyecto: confiable, conocido y con experiencia. Éso era lo que pesaba. En una de esas si hago una entrevista encuentro a alguien con un perfil similar. (…)

Grietas

2010-04-27T14:49:00.000-03:00

El año pasado no se llevó los saldos que le correspondían. Aunque los cambios de ciclo traigan consigo cambios simbólicos, mi caso no goza de la misma suerte: todavía pago las facturas que creía resueltas. Al hacer el balance, distingo de antemano que me he vuelto demasiado pragmática y nihilista. A veces me descubro pensando que no puedo hacer nada respecto a nada, entonces acepto las condiciones de todos los juegos en los que estoy inmersa y opto por parcelar mis afectos. Realmente no estoy completa para nada ni para nadie. Y el sino es el mismo para todos, por todo, en todo y en todos. No somos mucho más que un cúmulo de piecitas dispuestas en un tejido multicolor infinito demasiado cínico como para visualizarlo siquiera. Y ves las grietas. Te acercas, me acerco, nos acercamos, nos alejamos: sólo veo grietas; más y más grietas. Pero tampoco sé qué función otorgarle a esas grietas. Mi pragmatismo no ha aprendido a reinventarse aún. Noto cómo choca contra las paredes una y otra vez y, yo, yo no puedo hacer nada. Siento miedo. Si estas cosas me importunan a los veinte años, lo que podría venir después me parece desolador.

Pro-sapo-ética-tasada

2010-03-27T21:49:00.006-03:00

VERANOS DURAZNO

Durante los veranos durazno el aire se alisa

Sobre el sofá, tu cartera inflada de servilletas usadas

Y el clonazepam de emergencia sigue ahí

Y el clonazepam quiere que le convides un santiamén de tu pena

Y el labial, oleoso, pinta coqueto el compartimento que no revisas

Durante los veranos durazno el aire se alisa

Y tu hijo, en vez de oírte, imita a sus propios héroes

Y prefieres auscultar tu propia sordera

Y auscultas tu propia ausencia

Te dijeron en misa y en prosa que los actos sellados en La Tierra son poca cosa

Durante los veranos durazno el aire se alisa

Que te duele el cerebro

Que mi papá destruyó lo que quedaba de él

Que lo tuyo no es pensar ni leer

En el carnaval eres reina porque te ahogas con esas sogas que aflojas sin saber por qué

SERVICIO AL CLIENTE

Desde mi corazón

Desde mi oficina de servicio al cliente

Al verdugo y al postor

Le agradezco por los diarios que dejó en blanco

Le agradezco por haberse embriagado con la tinta

(Cortinas de piedra)

Le agradezco por haberse tragado el certificado y de paso,

Le agradezco por esa estatua de papel maché que mora en sus huesos

La ira de arriba es la excusa de la de adentro

Biblias, literatura o ecuaciones

Alumnado, marionetas y Gran Hermano

Desde este ínfimo reclamo que es papiro picado

Desde mi corazón

Hay una (o unas)

2010-01-16T02:15:00.002-04:00

Hay una que está arriba de nosotras, hay una a la que las uñas esmaltadas nunca se le rasgan, hay una que no requiere administrar sus manuales acerca de la indiferencia, hay una que siempre se lleva el premio al rostro más angelical de la noche, hay una cuyo cabello sufre delirios de enredadera, hay una a la que le aguantan todos los escándalos –y los que están por venir también–, hay una que camaleónicamente pasa por todas las madres del mundo a favor de los querubines descariñados, hay una que representa a todas las vírgenes católicas sin necesidad de levantarse la falda, hay una que se las da de sastre y recompone la moral de los recién tronados, hay una que acaricia y cocina con las mismísimas manos de dios, hay una que con artimañas se las ingenia para disponer de la compasión a toda hora, hay una que gime como actriz de películas pornográficas japonesas, hay una que calla y alinea sus cejas para velar por lo que ella considera un beatífico status quo, hay una que en una dulce carcajada encarna todas las risas del planeta tierra a pesar de ser más torpe que un cerdo recién destetado, hay una que al oír música pega su oreja al auricular presta a arreglar los discursos que manifestará mañana, hay una que se opaca coleccionando y plantando todas las flores para evitar la posibilidad de que un día la planten a ella, hay una que se cambia de ropa en las fiestas porque está convencida de que mostrando escotes tan insondables como el desierto logrará ser un grano de arena más brillante que el resto, hay una que es el original cuando tú tan sólo eres el negativo, hay una que aúlla muecas por las calles, hay una que se retuerce de vida mientras cae desde la cima a la sima, hay una cuyo semblante escuálido pide a gritos y ecos recónditos la llegada de un tutor o de un abrazo, hay una que se desvive ideando cómo introducir un pimiento en un gajo de naranja sin que nadie salga herido, hay una que es ráfaga incendiaria y te hace quedar como una marejada contenida por bolsillos sin zurcir, hay una que al menear su delicada cabellera se hace de todos los tragos de la cantina y del paraíso, hay una que te lleva ventaja en competencias que nunca te mencionaron, hay una que no tiene idea de dónde está el marinero ni de lo que hace, hay una que podrías ser tú, hay una que podría ser yo, hay una que eres tú, hay una que soy yo, hubo una que podrías haber sido tú, hubo una que podría haber sido yo.

Tú me caes mal

2009-12-15T14:18:00.003-04:00

Tú, que te sientes orgulloso de los triunfos futbolísticos creyendo que los perdedores se comen las uñas. Tú, que calificas de cochino al que compra La Cuarta hinchándote de una falsa solemnidad ocultando en tu coleto lo mucho que deseas ese culo de portada. Tú, que crees que la fisonomía femenina varía según los dotes del hombre que la goza diciendo que tal y cual "tienen mala mano". Tú, que siempre pides el plato de comida más lleno. Tú, que evitas proclamar tus afectos fingiendo escupir comentarios del clima. Tú, que consideras audaz ser el pañuelo de lágrimas de una dama en apuros sólo porque quieres chuparle la garganta cuando tu deseo pase inadvertido. Tú, que crees que los elogios son lamidas hechas con palabras. Tú que, con tu patética caballerosidad, ayudas a mujeres que no son de verdad. Tú, que consideras divertido beber alcohol hasta sudarlo. Tú, que hablas por hablar en tanto la saliva se te espesa y los dientes se te añejan. Tú, que prefieres mentir antes que omitir. Tú, que te crees superior y perfecto. Tú, que a las guapas las tildas de "putas" y a las feas de "raras". Tú, que crucificas el actuar de la pragmática diciendo que ella te inspira desconfianza . Tú, que con tus ceremonias seudo medievales ocultas tu falta de educación. Tú, que te crees gran cosa porque en vez de recibir, metes. Tú, que caminas lento y sombrío detrás de los gays porque das por sentado que todos se enamorarán de ti. Tú, que lees los índices bursátiles mientras defecas en el baño...¡Tú, machista retrógrada, me caes mal!

Boba

2009-10-28T15:57:00.000-03:00

No me nacen las ansias de salir corriendo a pedir espaldas sudadas a las personas de siempre en los lugares de siempre. Estoy harta de los lugares de siempre, y no por pena. No sé cómo, pero favorablemente, el tiempo hizo que me desligase de todo aquello que debía obviar. Estas circunstancias no requieren actos de mérito a última hora, mi cuerpo menos. He recurrido a las encrucijadas de mi mano enajenadamente, muchas veces, y ya me es imposible contarlas y recordar todos los recortes de mi vida que hice para obtener tan sólo unos segundos efímeros de placer. El hecho es que prefiero quedarme con los actos que no impliquen terceros si de sentirme universalmente bien se trata... Y aún así, no puedo evitar seguir sintiendo pena. Yo estaba enamorada, y él, sin idea alguna de la vida y del amor, se engañó a sí mismo y de paso me embobó.

Lo cuerdo y lo flojo

2009-10-25T21:17:00.003-03:00

Dispongo de tantos himnos juveniles que ya comienzo a sentirme anciana. No puedo entender cómo es tan seductor para la conciencia el cantar una canción pegajosa, bailarla y gritarla a la cara de todos, y luego creer que semejante mensaje pop no es más que el escupo de la vida o una gran y coqueta verdad. Quizá por ahí esté la encrucijada de la adolescencia; la explicación de por qué ese mismo momento es repetido estéticamente una vez que uno se siente más lleno. Ahora sé también que esa enajenación del carnaval otorga armas de seducción, cosa que no es poca porque una de las instancias más completa de la socialización es la entrega al otro. Y cómo admitir lo decadente si, para despertar chispas en terceros es necesario venderse ¿No es acaso esa cuantificación de lo único lo que nos hace sentirnos atraídos y ver en otros lo que sabemos que no tenemos? Para que los vínculos sean completos deberíamos querer porque sí, desear porque sí y compartir porque sí: no hay otro modo. Lo que propongo es sumamente difícil y arduo si consideramos que estamos insertos en una sociedad explícitamente valorativa en la que la única instancia de pureza calificadora se da a través del error y el intento. Para ser más precisa, me preocupan las consecuencias desfavorables del reconocimiento social predominante característico de una sociedad de consumo. Lo que nos subordina el corazón no es otra cosa que el amor. Sólo la efervescencia de la inmediatez refleja nuestra humilde necesidad de robar estrellas, y digo robar porque las estrellas no son propiedad privada y su privatización no responde a más que a nuestra esencia de caretas y disfraces: necesitamos una estrella sabiendo que no pertenecen a nadie, más tarde nos convencemos de que sí pertenece a alguien, luego nos acostumbramos a su fulgor y finalmente la naturalizamos ¿No es ése un asesinato? ¿Cómo es posible construir grandes obras si aún no entendemos que el amor que deviene en infinita comprensión no va –y nunca deber ir– de la mano con la destrucción? Lo peor es que está en boga destruir y deconstruir. Actualmente ésa es la responsabilidad social de las artes: una píldora de anticoncepción mental. Y vamos que si las artes supuestamente nos dan los ojos que no tenemos, sería útil admitir desde ya que nos los quitan. ¡Antes que saborizada artificialmente, ciega; antes que sorda a priori, conchuda! Es para golpearse contra un árbol todos los días a cada momento. De sólo saber que seguiré estando realmente sola en la medida que nadie me quiera simplemente porque sí, me canso, me guardo, me recojo y me empaño…Entiendo todas esas artimañas. Sé cómo es ser el tótem de uno mismo cuando todo lo que existe es uno mismo, sé lo vanidoso pero válido que es conformarse con uno y dar por sentado al prójimo sólo porque alguien nos ofendió, sé cuál es el mecanismo para sentirse genial eliminando progresivamente al resto y obviando comparación alguna puesto que en semejante instancia no hay nada más que comparar. ¿Entonces? ¿Entonces? Entonces no sé nada.

Protagonistas

2009-10-24T13:23:00.008-03:00

Mi mamá siempre cree que uno siente pena cuando alguien te hace algo. Si tan sólo ella supiera que a veces la pena es el resultado de una completa evaluación personal hecha en circunstancias trabajosas, entendería de una vez por todas que ciertos pensamientos y actitudes no son la gran cosa. A lo que voy es a que uno puede seguir siendo productivo dentro de parámetros propios y marginar en la medida de lo posible las sensaciones más enajenantes. Por ejemplo, muchas veces al día siento que me voy a evaporar de pena, que me voy a derretir mientras estoy afirmada en la pared del metro, o que los ojos se me van a cerrar para siempre en un mero y simple pestañeo, pero para palear ello –en vez de optar por salir corriendo a mi casa y encerrarme en mi habitación– suelto una que otra lágrima ciega, me limpio la cara y el maquillaje desfallecido para aparentar que pretendo estar inserta en la fiesta por siempre y para siempre, y sigo haciendo lo mío. Nuestro problema es el procurar que podemos seguir siendo payasos cuando el maquillaje corrido termina pareciendo hollín grasiento. ¿No es acaso necesario parar y observar la película desde afuera cuando el instinto nos indica que es la hora de recreo? En eso estoy ahora. Y a pesar de todo, me alegra a mi manera saber que mi merecido recreo no coarta mis metas primordiales. Ahora ¿Qué carajo es eso de las metas? Todo se nos escapa de las manos y ello no implica que debamos obsesionarnos en cuerpo y alma con lo variable. Es cierto, quizá soy un poco idealista en el sentido de que estoy llena de ideas y de que una que otra de ellas está impulsada por los presupuestos platónicos: siempre distingo entre lo perfecto y estático en contraste con lo variable y efervescente. Y aunque esté muy segura de ello, no me quedo ni con lo perfecto ni con lo mutable: hago lo que se puede, construyo un poquito y repito una y otra vez expresiones tales como “a mi manera”, “en la medida de lo posible”, “lo factible”, etc. Por eso estoy tranquila. Ahora y antes, no tiene mayor relevancia comentar cuál es la evaluación personal que me apena. Lo único que importa es aprehender las formas de las que me valgo para seguir respirando y pensar en todas las realidades latentes de las que dispongo. Afortunadamente puedo tomar esas oportunidades cuando se me dé la gana, o en su efecto, cuando esté lo suficientemente segura como para hacerlas mías… Si alguien se enterase de los supuestos que tengo en mente, me darían por loca y obstinada.

El otro día pensaba que los caminos místicos tienen mucho de conformismo y lindura existencial. Si bien son pocas las personas que escucho hablar con tanto amor, me cuesta creer que alguna vez hayan sentido una emoción bipolar intensa. De un modo u otro, valido más a los espíritus que han permitido disparos a su semblante sólo para saber cargar con los numerosos via crucis posteriores. ¿Han notado que siempre sabemos internamente cuando un camino no nos lleva a buen puerto? Quizá nos encomendamos a esas guerras para sentirnos más experimentados, y no por onanismo, sino para crecer más y luego compartir esas recompensas intangibles con quien corresponda.

Hace mucho tiempo que no escribo acerca de alguien en particular. El hecho es que suelo esconder ese tipo de cosas porque la publicación de algo es una responsabilidad por sí misma. En consecuencia, cuando no estamos del todo comprometidos con la responsabilidad que significa percibir ciertas cosas, es más humilde ocultar: por ello preferí mantener en la inexistencia fáctica ciertos textos…Recuerdo que cuando era adolescente regalaba una parte de mí a los protagonistas de las palabras que apelmazaba en papeles, y eso ya no lo hago. Supongo que sería fructífero volver a hacerlo. En fin, de algún modo, publicar lo que adviene a continuación, será un regalo. Un regalo para mí, un regalo para ellos, qué sé yo.

Acerca del protagonista Nº1:
Paula pone un cd de Billie Holiday cada vez que habla por teléfono con su novio. Paula tiene los dos dientes frontales separados. Paula es algo así como la versión argentina y desarreglada de Madonna. Paula detesta el olor a nicotina. Paula es tan amarga como la cicuta. Paula dejó mi cenicero amarillo nuevo sobre el borde de la ventana sin mediar explicación alguna. Paula estudia teatro. Paula lleva su book de fotos profesionales a todas las entrevistas de trabajo a las que asiste. Paula se ve mejor en una foto que en mi retina. Paula enchufa el repelente de mosquitos Raid en las épocas que no se indispone. Paula tiene el pelo largo y apelmazado. Paula se sobreintelectualiza leyendo libros de arte conceptual. Paula tiene un portarretratos con la foto de un chico para que todos crean que es su pareja. Paula bordea los treinta. Paula vive esa crisis existencial que ocurre después de la adolescencia, en medio de la adultez y antes de la senilidad. Paula se despierta echando puteadas. Paula es muy Paula.

Acerca del protagonista Nº2:

Hermosa Mei que baila imaginariamente en Madrid. Santificada sea tu colcha azabache. Bendice mi cutis mixto día a día y perdona a las pibas que visten remeras imitación Gucci. ¡Oh grandiosa cabeza! Me llevaste por el buen camino de la manicure francesa. Y aunque prefiera el esmalte «piel desnuda» en vez del «vía láctea», ello no implica que ignore tus sabias dádivas y enseñanzas. Graciosa esfinge de la metrosexualidad eterna, quieres hacerte las lolas, ir al gimnasio y empezar la dieta. Empero no sabes que el tiempo arregla y desarregla…Cuando encuentres a quien te ame bastará con eso para sentirte perfecta.

Acerca del protagonista Nº3:

A penas se abalanzó sobre mí todo mi cuerpo se rindió como diciendo “sí”. Esa noche fui evidentemente suya, entonces recordé que ya había sido suya en dos sueños; algo había predicho ese encuentro, era sólo cuestión de tiempo. Ya en la escena su tronco se mecía como en un curioso baile que, si bien inspiraba absoluta entrega, ocultaba un inconfesable egoísmo felino aún más grande: “te brindo, te quito, soy aéreo, voy, vuelvo, te sonrío, te miro, callo, te quito”, a lo que yo respondía con simulada pasividad; examinaba sus ojos serenamente, me detenía en su rostro y, de improviso, como diciendo que sí soy capaz de disparar y poseer todo cuanto quiera, lo besaba de sobresalto y me aferraba espinosamente a sus omóplatos pinzándolos simultáneamente con la yema de mis dedos. Él era tan delgado que, al oprimir sus caderas contra las mías, dejaba en mí un intenso dolor que se disolvía en los vapores del placer avivando mi compromiso de ser constante y afanosa en las labores de tan exuberante columpio (días después, valiéndome de una solitaria alegría y rechinando los dientes de fascinación, contemplaba en el espejo los moretones que su labor me embebía: eran mis trofeos. Cuando comenzaban a desaparecer o a cambiar de color la necesidad invocaba su recuerdo; me hacía falta su cuerpo)... Yo le quería sanamente. La torpeza me llevó por el camino de la equivocación.

Acerca del protagonista Nº4:
me divierte su pavada yo también soy una pava y a veces lo oculto ay peco de orgullosa sólo quiero la impresión que se extiende constantemente como esos sonidos raros que quedan zumbando en el oído así le quiero mucho a mi compás es sano y alegre me encanta enseñarle lo que creo y lo increíble también porque si lo creemos entonces es un hecho ya no es un estímulo se incorpora del modo que más bien me hace así como él y lo que él instruye es educación de esa que te regocija cada día un poco más hasta explotar de virtud no me quedo con lo que me vulnera me quedo con lo que impresiona como cuando pongo la tinta de un lapiz sobre el diario y se extiende a través de los hilitos que componen el papel y vamos es tan sublime ser ese papel o esa tinta yo pensaba que eso era poco frecuente y está incorporado porque así elegí y así lo permitió la fecha la hora el día y el lugar una esquina adormecida de espaldas corvadas y cabezas reflexivas que se intersectan en el pasto lleno de insectos cándidos que aletean y perros que prefieren seguirnos nos ven como parte de la manada y eso es lo máximo no es necesario pronunciar palabra porque tenemos esa prueba y esa verdad es un poco melancólico ver a esos perros solos y es un poco melancólico verme sola por designios que nadie controla y esos detalles medio burros que me dejan efervescente de alegría y que cuando se me corre la g y la r son alergia el hecho es que a fin de cuentas es algo y quiero ser más humanidad para que todos lo seamos porque cuanto tengo lo reservo es el tesoro intangible que quiero compartir asimismo sé del suyo y dicen que está en la cornisa de la casa de un gigante y me rellena de confeti anaranjado cada vez que sé que está dando parte de sí porque quedan semanas para saber que hay más y seguir sonriendo para los adentros de sólo averiguarlo y revolver la cuchara del café saboreando mentalmente el vapor que se desprende y que limpia tantas calles de tantos ojos que mañana nos darán las manos y su cerebro es un vidrio transparente me gusta jugar a ser el sol y saber que espera más estelas es lindo limpiarle y ver la lluvia a través de él tocaba su contorno y estaba frío pero lleno de sueños existen tantas chaquetas para aliviarnos le prefiero a él somos casa y encerrarme en ella es un deleite

Acerca del protagonista Nº5:
Don Néstor, un vecino cualquiera, lava su auto ceremoniosamente todos los domingos con un ahínco que supera lo normal. Miguel, su hijo de 10 años, le reclama que por qué nunca puso los pesos para superar su tartamudez con el mismo esfuerzo que deposita al refregar la esponja de un colchón destartalado sobre el vidrio delantero. Su esposa, una tipa lánguida acostumbrada al silencio, sabe que el tren ya pasó: el hermano de Néstor sabe usar mucho mejor sus manos sobre algo que gime y, ciertamente, algo que gime sin tener motor…

Acerca del protagonista Nº6:
Aún, cuerpo y memoria marcada. Conservo la cicatriz que más quiero recordar, la que transforma mis muertes sucesivas en un puñado de mariposas ebrias; no pretendo perderla, no me quiere perder. Muy dentro siento esas mismas alitas mutiladas que, de vez en cuando, se adhieren entre sí con tal de construir una bomba incendiaria, y es que aún le peregrino a mi manera. No es un santuario, no es el hombre, no es su nombre ¿Cómo hacía para transformar en una explosión de júbilo reparador toda la basura que, entrando a través de mis ojos se acumulaba tortuosamente en el fondo de mi espalda? No era la falsa e idílica soledad del erudito pedante lo que me lastimaba, sino más bien la eterna sensación de lo incompleto.

Singularización de una adicción

2009-05-19T20:58:00.000-03:00

Para extinguir las náuseas matutinas inserte un tubo candente en los pétalos de su flor manchada: atraiga el ventarrón hacia la bóveda, expulse el ventarrón de la bóveda, una y otra vez. Cuando la luz del tubo candente desaparezca opte por asirlo desde un extremo y luego aplástelo contra un platillo de metal. Repitamos la maniobra. Un chillido constante y jocoso brotará del interior de la bóveda, ahora llena de grafito pulverizado, hasta causar taquicardia y un extraño espasmo de júbilo en el relleno de aquel que por antonomasia la carga, vale decir, usted. La flor manchada aireará jugos amargos y sombríos, mas parecerá hiedra en el camino. Conclusión: el tubo candente no modifica la hondura de la náusea. Repitamos la maniobra.

La primera vez

2009-05-19T20:50:00.002-03:00

La vida cotidiana atestigua diálogos precortados: los coloquios se transforman en vociferaciones nebulosas y el número de conceptos usados para expresarnos disminuye considerablemente; las palabras desaparecen parcialmente y lo único que queda de ellas es una expresión abreviada o sus indicios fónicos predominantes… Ahora cabe preguntarnos ¿Existen motivos de peso para hacer de la verbalidad un pastiche de ecos? La respuesta se inclina a una rotunda negación. Sin embargo, lo que sí existe es una circunstancia que nos es común en todo occidente: consumismo, medios masivos, cánones enfermizos y Fast food; estamos sumergidos en una alienación constante de aceleraciones y revoluciones que supera la ficción. Pero si examinamos esta circunstancia y la llevamos al terreno de la oralidad, veremos que la ley del mínimo esfuerzo subsiste por lo económica y rápida que resulta; el habla hace las paces con las transnacionales y mientras más barata, fácil y correcta sea la materia prima a procesar, mejor… ¡Pero vamos, recapitulemos! ¿No estaremos siendo muy injustos con el habla? Evidentemente sí, más que mal, nosotros hacemos de ella lo que es. Acto seguido: somos los únicos responsables de esta transformación progresiva.

Pido permiso para quitarme este traje de academicismo a la ligera que tomé prestado. Urge revelar que no soy abogada de la RAE ni de los profesores de Lengua Castellana jubilados…De corazón –si es que me permiten creer que poseo uno–, supuse que la crítica Anti-Sistema y que la enumeración fenoménica eran las mejores formas de acercarme sutilmente al tema que me convoca. Hubiese sido inadecuado y pedante ir instantáneamente al grano puesto que a veces necesitamos lugares comunes para generar instancias de entendimiento. Afortunadamente, este es el momento perfecto para confesar el tema que personalmente me atañe: la simplificación del habla prosaica en desmedro de la percepción sensorial…A continuación, una breve exposición que puede hacer mucho sentido:

La memoria es gramática: pensamos y recordamos en ítems lexicales distribuidos de una forma determinada propia del huso lingüístico local. En resumen, la gramática estipula nuestro alcance cognitivo como también nuestras potencialidades (de ahí ciertas afirmaciones tipo “Tal lengua es fecunda para escribir filosofía”, “Es un atrevimiento traducir poesía Haiku”, etc.).

En lo que respecta a la ley del mínimo esfuerzo aplicada en la vida diaria, el panorama es más o menos así: si nuestra memoria está compuesta mayormente de diálogos y recuerdos precortados, imágenes sueltas difíciles de enlazar y gesticulaciones fugazmente contempladas –características propias de una memoria promedio afectada por el ajetreo de la sociedad de consumo– es de esperar que olvidaremos progresivamente detalles que en el futuro podríamos juzgar esenciales: el conocimiento cumbre de una tesis, un testimonio, una imagen, un olor, las últimas palabras de un ser querido que se aleja, etc... Después de todo, el cliché de la película “Eterno resplandor de una mente sin recuerdos” no dista mucho de la realidad.

El rechazo que infunde el olvido como reflejo de descuido y trajín no reposa en un gusto dramático por la nostalgia ni en epílogos impresionistas juveniles; tiene más de vitalismo que de otra cosa: es un rechazo que opta por la vida ¿Cuántas veces hemos deseado retener la emoción de una primera impresión? ¿Cuántas veces hemos deseado guardar celosamente esa impresión y apretar un botón que nos permita revivir la susceptibilidad que nos embargó? ¿Cuántas veces hemos deseado resucitar la candidez de la infancia para ver el mundo circundante desde otro prisma? No deberíamos aspirar al reconocimiento ¡deberíamos exigir visión! Sabemos que el lenguaje en la vida cotidiana tiende a la practicidad, que las imágenes que expresamos a través de él funcionan como un medio rápido de pensar y que aparentemente es muy poco lo que queda por conocer, no obstante, la automatización perceptiva tiene un límite que va de la mano con la susceptibilidad que asignamos a cada hecho; del compromiso que asumimos con nosotros mismos cuanto criaturas sensibles provistas de lenguaje y pensamiento.

En última instancia podría ser útil conocer nuestros propios límites respecto al juego memoria-olvido; intuir qué situaciones son meritorias de recordar en su cabalidad y en base a ello liberar el sistema de automatización momentáneamente –o en su defecto hacer vista ciega a la ley del esfuerzo mínimo–. Pero hay algo que es claro: percibir algo en su continuidad es más completo que asumirlo como parte del espacio… Cambiar el switch viendo las cosas tal como si fuera la primera vez es un azote perceptivo necesario.

Teoría y análisis cardiaco

2009-05-19T20:45:00.004-03:00

Es muy complejo estar acompañado. Me mantuve demasiado tiempo creyendo en empresas que parecían estar más allá de mis capacidades (de ahí que me haya encomendado con tanto ahínco en querer pues estaba ansiosa por aferrarme a un ideal). Lo curioso es que siempre termino concluyendo que mis fuerzas quiméricas son superiores a las del hombre que eventualmente me acompaña. Esto último no se ancla en un gusto desmedido por ensalzar mis opciones, mal que mal, acabo de reconocer mi gran defecto, no obstante, mi afán por la consecuencia parece superar cualquier cosa, incluso lo que ya se torna evidente. Por otro lado, a modo de acotación, debo admitir que es más fácil enamorarse o creer estar enamorada en las épocas de dramática y desbordante ingenuidad. El problema es que el desvanecimiento de la candidez es proporcional al número de experiencias amorosas que se vivan, lo que transforma esta cuestión en una fatal contradicción puesto que ya se está al tanto de los tormentos a padecer. En virtud de ello decidí no mezclarme emocional ni físicamente con nadie durante un buen tiempo –lamento distinguir entre dos aspectos tan reducidos, sin embargo, dejémoslo en que el resultado de la carne y la emocionalidad no es ni más ni menos que el amor sensual–. Llevo tres meses sola, muy sola. Supongo que en estos casos no es necesario sacar una conclusión y, precisamente, esta no es la excepción. No siento pena, felicidad, ni nada que se asemeje a una emoción distraída digna de experimentar o compartir, pero asimismo sé que si estuviese recurriendo a las prácticas inversas respectivas el panorama sería exactamente igual: jaque mate. Parece como si la vida tendiese a un desagradable equilibrio que si bien en determinado momento buscamos, tarde o temprano descubrimos que es una horrorosa pesadilla. Y es que quizá necesitamos de esas polaridades que llevan a la nada…En el sentido más descarnado la ilusión es tan necesaria para nuestra vida como los probióticos para la homeostasis. ¿Y qué hay de los que nos intoxicamos a costa de antibióticos y desinfectantes? Nos consolamos pensando que lo nuestro es un canto a la vida; pretendemos mantener nuestros muros sólidos y fuertes para que jamás penetre invasor alguno. La triste verdad es que nuestras entrañas inspiran estoicas defunciones, al menos, mientras la ilusión permanece seca… La Coca-Cola Zero no rehidratará mi fantasía, pero quizá sea laudable en el intertanto…Qué sé yo.

Avisos perpetuos

2009-05-19T20:38:00.003-03:00

Hoy sentí la misma pena de antes, la diferencia es que la de ahora es incapaz de sonrojarse. Estaba intentando dormir, estaba intentando reconciliarme con el descanso que merezco, pero de pronto cierta canción se apoderó de mis pensamientos; acto seguido comencé a llorar. Por un momento me sentí infinitamente desgraciada; haberme concebido como una persona valiente había sido un gran error, y es que a pesar de haberme puesto en el lugar de otros sin siquiera conocerlos, nunca pude calzar los zapatos de los pocos transeúntes que adoré. En fin, la tristeza que hoy siento se corresponde con cierta acumulación de facturas impagas, nada tiene que ver con una cadena de reproches ni consignas de autosuperación. Entonces le pregunté a la almohada ¿Pensará en mí cuando ve aviones? ¿Siguió las instrucciones de una canción para enfrentar los incidentes póstumos con más diplomacia? ¿Fui parte de sus extravíos oníricos? ¿Cuántas veces miró al cielo en el ocaso de ese día? De sólo imaginarlo sentí cómo emergía un estruendo de dolor desde lo hondo de mis nervios; quise salir corriendo para abrazarlo cual Lilith reinventada y no soltarlo nunca, nunca más. ¡Basta! ¿Por qué malgasto mi energía intentando descifrar pistas que no existen? Mis pocos amigos me aconsejaron que mirase hacia otros lados, que me sumergiese en vapores fantásticos para disfrutar con más éxtasis el carnaval, que lo echase a patadas de mi mente pues el tiempo que me queda por vivir es mil veces más intenso que su efímera presencia, etc. Y sí, mi cumplimiento fue cabal en extremos; tengo todas las de una ley votada, aprobada y promulgada, pero lamentablemente no recuerdo mi nombre –¿sirvió de algo acaso? –. Nuevamente la política le ganó a la emoción: no soy valiente, no soy dura, no sé cuál es mi casa, no sé a dónde irme y, desde luego, no sé dónde está el lugar que pretendo. Preferí hacer vista ciega a los sismos de mi despeñadero... ¡Las estatuas no se veneran a escupitajos! ¿Es ésa acaso una muestra de afecto?

Eso que está a mano

2009-05-18T01:07:00.003-03:00

La utopía es un sin lugar; mi falta de pertenencia, solitaria, silenciosa y pelilarga, va de la mano con ella. Su compañía es un concepto, un símbolo reflejo de lo que podemos decir y pensar gracias a los aparatos de los que estamos provistos. Aquí subyace un evidente rasgo de altanería: esta falta de pertenencia mía –y de todos a la vez– se debe a una manía de saberme aérea y luminosa. La utopía es el cielo, es la visión de la primera vez como una expresión de divinidad que se opone a las figuras poéticas. La falta de pertenencia se extiende a merced del tiempo que viva. Es un hecho: aquí todo será figura y actuación; el más desesperante papel de una actriz temblorosa por antonomasia condenada a la eterna actualización semiótica. Aquí todo será tierra y escritura, no quedan más opciones.

En este estado puedo decir que mi muerte será la muerte de todo cuanto sé; muerte de la historia, de la memoria y del viento que aspiré. Pero tan pronto mis ojos se cierren mi todo vivirá realmente. Esto porque el proceso cognitivo desaparecerá por ser insuficiente en semejante instancia: las figuras y los símbolos caerán derribados por una ráfaga engendrada por el topos –ráfaga que simultáneamente es el topos– y no quedará tiempo ni espacio para revisar más aspectos. Sólo allí seré libre, libre de verdad; seré una con la libertad y la perfección, sin grafías a las cuales adorar.

Ya soy una erudita en cuanto a la limpieza de resquicios cardiacos; hoy por hoy, ya no me preocupa la inexistencia de medicina alguna porque el disimulo se transformó en una actitud sagrada y, si tan sólo me llora el ojo izquierdo, es porque aprendí a esconder y digerir bien: el tiempo hizo de mí una verdadera dama…Y mientras aletean las modas veo cómo sus estelas de viento ya no me sorprenden; los brazos y las piernas se me endurecen a merced de algo que desconozco, y aún así, las ansias de irme del todo, cada cierto tiempo, siguen violando la eventual continuidad de mis decisiones. Me es tan arduo situarme definitivamente en algo, me es tan fácil hacer de mis pensamientos un acto; nunca tengo la certeza de por dónde voy. Soy una persona muy sensible e indecisa (ni siquiera puedo establecer qué tan certera es la aseveración que acabo de afirmar). A veces necesito reencontrarme conmigo misma. Digamos que esto último es un tanto aparatoso por no decir difícil o casi imposible. Y hoy, después de numerosas reflexiones acerca de mi próximo proceder, inicié la búsqueda. Azarosamente llegué a mi carpeta de fotos. No sé por qué, pero la mayoría de ellas son de mis 15 y 16 años. Podría deducir que mi estado actual no es parte de mi ideario propio, de ahí la inexistencia de fotos contingentes. Francamente, creo que podría esbozar una explicación respecto de la primacía fotográfica de otros periodos de mi vida por contraposición al actual, sin embargo procederé a estampar en mi frente una consigna que de seguro me ayudará más que una teoría barata alusiva a la nostalgia: si la vida fuese eterna ninguno de nuestros actos podría ser producto del azar; cada uno de ellos sería indefinible, único y autónomo. Quizá terminé desviándome, quizá terminé siguiendo mi eterna vía de desviaciones (vía que en lo alto y en lo bajo parece más una serpiente epiléptica que un bolígrafo). Urge mencionar que a pesar de mi afán por hallar respuestas siempre suelo tropezarme con más interrogantes; de un modo u otro satisfago mi hambre con máximas a mi parecer sublimes. A ratos creo que la pasión estética corroe constantemente la concreción de mis empresas, de ahí que me deje arrastrar por el profundo caudal artístico de los hechos y no por los resultados eventualmente neutros que un observador cualquiera podría determinar….Esto de ser dos es extenuante, pero vamos, así soy. Aunque intente ser todos, estoy inhabilitada: hablo de mí porque soy quien tengo más a mano.